..:: daddys day off ::..

5 types meisjes die je in cafés vindt

2008-04-18T09:41:00.002+02:00

Meisjes die op café gaan, je hebt er in soorten. In een zeer onwetenschappelijk en niet-representatief 'onderzoek' van een universiteitsmagazine, kwamen vijf types die rondhangen in universiteitsbars naar boven.

1) Paparazzi-girl
Een duidelijk kind van haar generatie, gaat dit meisje niet op stap zonder digitaal fototoestel en een troep vriendinnen. Elke slok van haar weg naar dronkenschap moet en zal worden vastgelegd, om later voor de hele wereld op Facebook of MySpace, euh, 'bewonderd' te kunnen worden. Zeer onbetrouwbaar type: doet alles voor drank én een foto, inclusief beloven dat je met haar in bed mag duiken als jij de foto's neemt. Geloof ons: dat zal niet gebeuren.

2) De multitasker
Kan tegelijk een biertje bestellen, telefoneren met een vriendin, een dronken klasgenoot dulden én meezingen met de muziek. De moderne tijden dringen ook de veilige barwereld binnen, jaja. Een conversatie starten met haar is echter quasi onmogelijk. Misschien best, of je krijgt freaky, telepathische kinderen.

3) Fake lesbiennes
Ze doen het expres, om jouw aandacht te trekken. Het werkt, dat weet jij ook. En nee, ze menen het niet. Aandacht dat willen ze, de kans dat je met beide het bed in mag is nihil, nul, onbestaande. Sorry voor de desillusie, maar hey, aan kijken heb je ook nog altijd iets.

4) De avonturierster
Deze meid heeft de Atlantische of Stille oceaan al overgestoken en is daar heel trots op. Iedereen moet het horen, ook al is het niet interessant. Misschien leidt geduld en een luisterend oor wel tot iets meer, maar we beloven niks.

5) De mama
Dit type moet je leren spotten in de massa, alle knipperlichten moeten op rood springen. Om haar te vermijden, jazeker, maar ook om te zien met wié ze gekomen is. De mama zal namelijk al haar vriendinnen 'beschermen' tegen jouw slechte invloed. Ze is in staat om de vriendin weg te trekken als jullie al heerlijk speeksel aan het uitwisselen zijn en je nog eens na te trappen in je-weet-wel-waar.

Echter, als je ze kan overtuigen om zich te laten gaan, kan dit het wildste nachtje uit je leven worden. Want het zijn zij die zich inhouden, die er echt voor gaan als ze zich laten gaan...

Hoe versier je een vrouw die je normaal niet kan krijgen?

2008-04-10T18:56:00.001+02:00

“Wat heeft hij dat ik niet heb?” Heb jij dat nog nooit gedacht toen je een kerel over straat zag lopen met een vrouw die zo mooi is dat jij er nog niet van zou durven dromen om haar aan te spreken? Wat hij alvast voorheeft op jou, is dat hij weet hoe hij zo’n vrouw moet benaderen.

Toon je moed!
Verzamel je moed en stap op haar af. Vrouwen die zo mooi zijn worden waarschijnlijk heel wat minder vaak benaderd dan je wel zou denken, omdat de meeste mannen zich - net als jij – vooraf toch geen kans geven. Misschien liep die doodgewone kerel daarnet wel met die beauty aan zijn arm omdat hij de enige is die haar écht heeft durven benaderen.

Humor is je beste vriend
Oké, je bent waarschijnlijk geen rockefeller en misschien zullen ze jou pas komen vragen als ondergoedmodel als je de laatste man op aarde was, maar de natuur heeft aan één ding gedacht toen ze jou op deze aarde zette: je aangeboren gevoel voor humor. Dank diezelfde natuur er ook maar voor dat vrouwen, ook de allermooiste specimen van de soort, houden van een man die hen aan het lachen maakt.

Niet versieren maar praten
Hoewel we er wat hoger al zeker van waren dat die hele mooie vrouwen heel wat minder vaker benaderd worden, mag je er gerust op rekenen dat ze in hun leven al wat slappe openingszinnen te horen hebben gekregen. Probeer haar niet te versieren, maar knoop een gesprek aan en ga op zoek naar een interessante gemene deler.

Schenk geen aandacht aan haar schoonheid
Schoonheid is een vergankelijk gegeven, zelfs bij topmodellen en wereldmissen. Laat je dus niet intimideren door haar looks en verleg je aandacht naar haar andere kwaliteiten. Uit je waardering daarvoor en je complimentjes zullen ongetwijfeld in dank afgenomen worden.

Schenk wel aandacht aan haar schoonheid
Elke vrouw hoort graag dat ze er goed uitziet en dat is voor mooie vrouwen niet anders. Ze weet echter zelf goed genoeg dat ze mooi is en ze weet dat jij dat ook gezien hebt. Doe dus niet alsof het je helemaal niets doet, want dan heeft ze ook wel door dat je doet alsof. Zorg alleen dat je arsenaal wat breder is dan enkele complimentjes over haar uiterlijk en uit je bewondering gedoseerd en liefst op een manier die je onderscheidt van het slappe gelul dat ze waarschijnlijk al de hele avond te horen krijgt.

Heeft zij iemand anders? 10 tekens aan de wand

2008-04-10T18:55:00.000+02:00

Geen enkele man wil er achter komen dat zijn vrouw of vriendin haar zinnen op een andere kerel heeft gezet of, erger nog, hem daadwerkelijk met iemand anders bedriegt. Wie ontrouw vermoedt, maar niet zeker is, vindt hier 10 tekens aan de wand.

De geur van een andere man
U hoeft nog niet meteen aan de alarmbel te gaan hangen wanneer zij zelf een nieuw geurtje heeft gekocht, want dan wou ze u waarschijnlijk verrassen of was ze gewoon aan een nieuw parfum toe. Ruiken haar kleren, handen of hals echter ineens naar een aftershave die niet in uw toiletkastje staat, dan verkeert u waarschijnlijk in alarmfase rood.

Ze bekritiseert u niet meer
Vroeger zeurde ze de hele tijd en nu hoort u haar niet meer. Het kan natuurlijk best dat ze zich heeft neergelegd bij uw kleine tekortkomingen of de hoop heeft opgeven om u ooit nog te kunnen veranderen, maar misschien blijft u toch even bij de les als uw vrouw niet meer moppert of geen commentaar meer heeft. De kans bestaat dat ze met iemand omgaat die uw slechte eigenschappen volgens haar (nog) niet heeft.

U betrapt haar op leugens
Een leugentje om bestwil is nog geen reden om argwanend te worden, maar als u haar op een flagrante leugen betrapt, is de kans groot dat er een andere man in het spel is of dat er tenminste iets niet helemaal in de haak is.

Uw seksleven is virtueel onbestaande
Bij koppels die wat langer samen zijn wil het vuur van de passie wel eens veranderen in een waakvlammetje, maar als uw seksleven letterlijk droogstaat en ze u elke keer u initiatief neemt in de kou laat staan, dan is er mogelijk iets aan de hand. Misschien zegt seks haar niet veel meer of maakt u bij haar niks meer klaar, maar het kan ook zijn dat ze op een ander aan haar trekken komt.

Ze besteedt extra aandacht aan haar uiterlijk
Uw vrouw heeft een hele nieuwe garderobe en ook haar lingeriekast steekt vol nieuwe sexy spulletjes die u haar voor zover u weet nog niet hebt zien dragen. Ze maakt zich veel vaker op dan vroeger en besteedt veel zorg aan haar haar. Misschien gokt ze op een ander paard, al kan het natuurlijk ook dat ze zich graag sexy en vrouwelijk voelt of die extra moeite doet voor u.

Ze let op haar lijn
Net als in het vorige puntje kan het dat uw vrouw zich gewoon wat fitter wil voelen of haar best doet om goed voor de dag te komen voor haar eigen man, dus niet meteen een reden tot paniek. Anders wordt het natuurlijk wanneer ze elke dag in de fitness uithangt, snel thuiskomt om even te douchen en dan weer de deur uitgaat zonder u te vertellen waar ze naartoe gaat.

Ze werkt later dan vroeger
Als vrouwen vreemdgaan, dan gebeurt dat procentueel vaak met een collega op de werkvloer. Werkt uw vrouw ineens vaker over en komt ze met regelmaat later thuis zonder dat ze promotie heeft gemaakt of een andere jobinhoud heeft gekregen, dan weet u hoe laat het is.

Ze heeft het niet meer over die fantastische collega
U denkt dan wellicht ook onwillekeurig aan die toffe nieuwe collega waar ze zo vol van was of die interessante man van haar avondschool waar ze tot uw groeiende ergernis maar niet over kon zwijgen. Als ze het ineens opvallend stil blijft over die prachtkerel, dan weet u meteen wie er onder uw duiven is aan het schieten.

U hebt geen contact meer met haar familie
Het was u nog niet opgevallen, maar u heeft nog weinig contact met haar familie en vrienden. De kans bestaat dat zij u subtiel van hen isoleert met het oog op een nakend vertrek. De kans is trouwens nog groter dat uw schoonfamilie en aangetrouwde vrienden zich op hetzelfde moment ook afvragen waarom ze u niet meer te zien krijgen.

Ze reageert kort en defensief
Hoewel ze vroeger steeds mopperde dat u nooit naar haar dag vroeg, reageert ze nu kort en op haar hoede als u haar er om vraagt. Als al uw onschuldige vragen door haar worden afgedaan als pogingen om haar te controleren of haar telefoon staat de helft van de tijd niet aan, dan mag er bij u een belletje gaan rinkelen.

Er is natuurlijk niet altijd vuur waar rook is...
Al deze tekens kunnen afzonderlijk natuurlijk wel eens een andere reden hebben en hoeven niet meteen op ontrouw te wijzen. Maar als die symptomen vaak en in combinatie met andere signalen voorkomen, dan is uw vrees misschien terecht. Als u niet helemaal zeker bent, maar wel vindt dat u reden hebt tot twijfel, is het waarschijnlijk best om uw partner op een rustige manier te vertellen wat er op uw hart ligt en haar om uitleg te vragen.

Vrouwengeheimen voor mannen

2008-04-04T17:12:00.001+02:00

1 Alles wat ze koopt voor zichzelf, is minstens 1/5de duurder dan de prijs die ze met rode kaakjes komt opbiechten. Je kijkt alles streng na op de maandelijkse rekening van je kredietkaart? Dan ben je meer dan waarschijnlijk vergeten dat zij er ook ééntje heeft, waar ze gegarandeerd de helft van de bedragen naartoe stuurt.

2 Ze denken minstens evenveel aan seks als jij, soms zelfs de hele, godganse dag. Waarom ze dan geen zin hebben als ze ’s avonds thuiskomen, vraag je jezelf nu hardop af. Omdat ze te moe zijn. En nadenken over het huishouden. Maar dat doen ze tijdens de middagpauze niet, dus als je één keer de vrijpartij van je leven wilt meemaken, ga je nu op zoek naar een hotelletje dicht bij haar werk…

3 Ze willen dat jij denkt dat ze modern en onafhankelijk zijn, maar eigenlijk zien ze je het liefst in je rol van hunky hunk. Dat houdt in: spinnen doodtrappen, koffers dragen, deuren opendoen, de auto wassen en een echte vent zijn in bed. Yess!!

4 Hun ex-vriendjes waren stuk voor stuk allemaal best te pruimen tussen de lakens – écht waar! Ze zullen het je nooit vertellen dat hun tenen elke keer wild in het rond krulden als ze met die vriendjes hide the salami speelden, maar hey: je bent heus niet de enige seksuele übergod op deze vrouwenplaneet – leer daar nu toch eens mee leven!

5 Ze zijn bang dat ze in hun moeder gaan veranderen. Diep vanbinnen houden ze heel erg van de vrouw die hen geleerd heeft hoe lang ze jouw eitjes moeten koken voor ze hard zijn. Aan de andere kant wil ze niet met haar vergeleken worden, zéker niet door jou. Doe je dat wél – van een stommiteit gesproken – dan vraagt ze zich rillend af of je misschien haar moeder leuker vindt dan haar. And just like that – phwiet – your sex life is gone!

6 Ze willen dat je jaloers bent. Maar let op: NIET te veel! Trek dus even bescheiden je wenkbrauwen op als ze je voorstelt aan die bijzonder goed in het lijf zittende mannelijke collega van haar, maar SLA HEM NIET NEER!

7 Ze fantaseren aan de lopende band over beroemdheden, maar dat wil niet zeggen dat je morgen moet thuiskomen met een piratenbandana over je kop getrokken of een Zorro-cape rond je blote torso.

8 Ze vertellen hun vriendinnen véél meer dan ze toegeven, maar nét niet genoeg om je voor altijd belachelijk te maken. Je exacte penismaat, bijvoorbeeld, is een pleziertje dat ze alleen voor zichzelf houdt – ook al omdat ze niet wil dat die vriendinnen té erg onder de indruk zijn, jij hengst!

9 Ze zeggen het niet vaak genoeg, maar ze appreciëren echt wel de werkjes die je in huis doet. Het probleem is alleen dat er eigenlijk maar één manier is om goed te stofzuigen: haar manier. Doe jij niet exact hetzelfde, dan is ze wel blij, maar niet helemaal tevreden. Tss! Vrouwen!

10 Ze houdt van je op een onwaarschijnlijke manier, maar ergens vindt ze het triest dat ze nooit meer die vlinders in haar buik zal voelen die er wél waren toen ze nieuwe minnaars leerde kennen. Erg? Helemaal niet? Jij bent zo ook zo?

10 redenen waarom u door vrouwen wordt afgewezen

2008-04-01T19:53:00.001+02:00

In deze situatie zijn we allemaal al wel een keertje geweest. U hebt uw oog op een schoonheid laten vallen, al uw moed verzameld en bent op haar afgestapt. Een beetje later staat u terug bij af, met een harde “nee” en een gebroken hart. 10 redenen waarom vrouwen mannen afwijzen:

Ze is een bitch:

Dit gaat niet op voor elke vrouw waarbij u ooit een blauwtje heeft opgelopen, ook al vindt u misschien van wel. Maar, dat neemt niet weg dat ze bestaan: hardvochtige tantes die zichzelf zo’n prijsbeest vinden dat elke man die denkt hen te kunnen veroveren daarvoor zal mogen kruipen. Trek het u niet aan, deze juffrouw kan u sowieso beter laat staan.

U bent niet rijk genoeg:

Spijtige vaststelling, maar vaak is het zo. Uit een studie die we pas hebben gelezen, blijken vrouwen in hun partnerkeuze onbewust twee dingen voor ogen te houden en materiële rijkdom is daarbij zeker niet de onbelangrijkste van de twee.

Ze heeft al iemand:

Die kans loopt u natuurlijk altijd. Of dacht u misschien dat alleen single vrouwen wel eens een avondje gaan stappen met vriendinnen? Misschien maakt u een betere kans als u met een van haar vriendinnen een praatje maakt.

Ze is een serieflirtster:

Hoe kan dat nu? Ze geeft al heel de avond het ene na het andere signaal! U bent ten prooi gevallen aan een serieflirtster. Die zijn vaak eenzaam getrouwd of voelen zich niet zo goed in hun vel. Ze zijn alleen uit op bevestiging dat ze nog aantrekkelijk zijn voor een man. U toonde interesse? Bedankt daarvoor en tot een volgende keer!

Ze heeft slechte ervaringen met mannen:

Deze dame heeft een historiek van slechte relaties en slechte mannen. Zij wijst u af omdat u een man bent en dus waarschijnlijk één van hen. Hier hebt u trouwens niets verloren, tenzij u op zoek was naar ellende, kommer en kwel.

U zet verkeerd aan:

Fluiten als een bouwvakker, op uw borst slaan als een gorilla, huilen als een wolf, opdringerige handtastelijkheden en meer van dat haantjesgedrag. Werkte misschien nog op de middelbare school, maar een volwassen vrouw neemt u hier niet mee naar huis. U hebt nood aan een nieuw en meer doordacht aanvalsplan.

Slecht moment:

U stoort haar en haar hartsvriendin in een diep emotioneel gesprek, haar hormonenhuishouding is misschien in de war, ze voelt zich vandaag niet aantrekkelijk of ze heeft gewoon een rotdag. Slecht getimed, pech gehad. Volgende keer beter!

Ze heeft een gebroken hart:

Ze komt net uit een relatie en heeft een pijnlijke breuk achter de rug. Ze heeft wat tijd voor zichzelf nodig en is nog niet uit op een nieuw romantisch avontuur. Zet in op vriendschap of blijf rustig in de buurt en wacht een tijdje af.

U bent wat men noemt een echte geek:

U zet het op een stotteren, begint te zweten als een rund, struikelt of laat alles uit uw handen vallen zo gauw zij binnen de vijf meter van uw plaats komt. Bovendien is enig gevoel voor mode u vreemd, knipt uw moeder nog elke maand uw haar en dienen de broekspijpklemmen om uw enkels alleen voor op de fiets. Schrijf u in voor een programma als De heren maken de man of lees tenminste eens wat vaker een mannenblad.

Ze voelt zich niet aangetrokken tot u:

U bent gewoon haar type niet. Kan gebeuren, zo simpel als dat. Verliefdheid laat zich niet dwingen en u kunt van niemand verwachten u aantrekkelijk te vinden op bevel. Ander en beter, er zit toch nog genoeg vis in de zee, zeker!

Of u nu al jaren getrouwd bent of vanavond voor het eerst met haar op date gaat: 10 dingen die u voor haar onweerstaanbaar maken:

2008-04-01T19:43:00.002+02:00

Of u nu al jaren getrouwd bent of vanavond voor het eerst met haar op date gaat: 10 dingen die u voor haar onweerstaanbaar maken:

1. Zeg haar naam

Gebruik haar naam vaak als u met haar converseert. Hierdoor krijgt ze het gevoel dat u op haar focust. Focus betekent aandacht en aandacht vindt ze zalig.

2. Niet te gierig

Alle emancipatie ten spijt, vinden de meeste vrouw het nog steeds heerlijk als een man tijdens een date de rekening betaalt. Vergeet ook niet om een gulle fooi te geven, want zij maakt hieruit op dat u straks in de slaapkamer ook een gever zult zijn.

3. Raak haar aan

Haar op de juiste manier aanraken, leest zij als “hij is geïnteresseerd”. Niet meteen in haar billen knijpen op de eerste date, maar leg gerust een paar keer uw hand op haar arm of schouder terwijl u met haar praat.

4. Net als in de film

We know, dat romantische gezwijmel uit Hollywood vindt u allemaal overacting, maar zij zwijmelt er wel degelijk bij. Biedt haar een keertje - net als in de film - uw jas of pullover aan als ze het koud heeft en geef haar er een aaitje of zoentje op haar voorhoofd bij en ze smelt gegarandeerd.

5. Voorspel = haar hele lichaam

Yep, u wil meteen down to business, maar zij neemt graag een lange aanloop. Hou in gedachten dat u met een lange aanloop verder springt en beperk u bij het voorspel niet tot de zones van de waarheid, maar streel en liefkoos haar van top tot teen.

6. Fluister

Nu we het toch over haar erogene zones hebben: haar trommelvliezen zijn tijdens het voorspel erg gevoelig voor lief en/of stout gefluister. Zo houdt ze er bijvoorbeeld van dat u haar met zin voor detail vertelt wat u straks allemaal met haar gaat uitspoken en wat u verlangt dat zij met u doet. Doe er uw voordeel mee.

7. Zachtjes aan

Begin uw liefkozingen teder en plagerig. Laat haar zelf aangeven wanneer ze wil versnellen.

8. Speel het ruig

Eens u op haar aangeven een versnellinkje hoger bent geschakeld, mag het wat steviger en virieler. Hou het speels en blijf haar reacties goed lezen, maar geef de passie vrije baan.

9. Maak haar wakker

Wek haar ’s morgens met tedere aanrakingen of wees een beetje stout en duik meteen onder de lakens. Tenzij ze dringend haar trein moet halen, is de kans groot dat u voor de koffie nog een nummertje scoort.

10. Laat van u horen

Bel, sms of mail haar halverwege de werkdag en laat haar weten hoe fijn u het gisteren vond. Wedden dat ze niet kan wachten om u straks weer te zien?

eerlijk duurt het langst

2008-03-20T20:05:00.001+01:00

Eerlijk duurt het langst: ook als het over geromantiseerde seks in stomende R&B-songs gaat. Deze jongen heeft dat schitterend begrepen en maakt het sexy meisje van zijn dromen vooral geen blaasjes wijs.

http://view.break.com/472488 - Watch more free videos

penis man's best friend

2008-03-18T08:07:00.001+01:00

unieke liefde

2008-03-17T15:29:00.000+01:00

De wereld kan een verwarrende plaats zijn. Soms lijkt iedereen een andere weg uit te gaan, niemand lijkt op dezelfde golflengte te leven. Tot je plots die ene persoon tegenkomt.. Zoals bij het filmpje is dan in een ogenblik de klik gemaakt.

Zo word je een sexexpert

2008-03-17T09:00:00.002+01:00

Voel je jezelf rijp om af te zwaaien aan de seksacademie? Leer als kers op de taart deze 10 gulden regels nog uit het hoofd, breng ze in praktijk en je slaagt zonder probleem met grote onderscheiding!

1. Rust Roest
Seksproblemen zijn vaak helemaal geen seksproblemen maar tijdproblemen. Als je er een cursus timemanagement voor nodig hebt, neem die dan: richt je leven zo in dat je wekelijks tijd hebt voor twee (korte of lange) sekssessies. De grootste beloning voor regelmatige seks is zonder twijfel: meer orgasmes, minder moeite. Hoe vaker je aan seks doet, des te sneller worden de chemische verbindingen tussen de hersencellen.

2. Koop een vibrator
Aan de andere kant van de plas hebben ze het alvast goed begrepen: bijna één derde van alle Britse huisgezinnen heeft een vibrator. Daarmee komen ze meer voor dan katten. Een vibrator is een must voor elk geslaagd seksleven, je kan hem ermee leren omgaan zodat je orgasme bij elke vrijpartij verzekerd is. Daarbij is de vibrator de perfecte vriend voor eenzame nachten. Elk zichzelf respecterend postorderbedrijf heeft er enkele in de aanbieding die je lekker anoniem kan bestellen én laten leveren. Of surf naar de site van de vrouwvriendelijke eroticazaak De Erotische Verbeelding voor een uitgebreide collectie vibrators en andere speeltjes: www.erotischeverbeelding.be.

3. Alles voor de chemie
Denk aan de geweldigste seks die je ooit hebt gehad. Heb je je toen aan het voorgeschreven halfuur voorspel gehouden? Lag je in de perfecte houding om clitorisstimulatie tijdens het vrijen mogelijk te maken? Vast niet. Waarschijnlijk vlogen de kleren van je lijf en ben je meteen aan de slag gegaan. Het ingrediënt voor explosieve passie: chemie. Als het 'vonkt' tussen jullie, maakt niemand zich druk over een dikke buik of sullig ondergoed.

4. Lach erom
Seks maakt kabaal, is zweterig en ruikt onfris. En als je in bed nog nooit iets gedaan hebt waardoor je je ook maar een beetje gegeneerd voelt, verdien je een medaille voor Saaiste Minnares. Goede seks betekent ook: struikelen over een onderbroek, prutsen aan een onwillige beha, ongecontroleerde geluiden maken, uitgelopen mascara en mislukte standjes. Het is pas als je samen gierend over het bed hebt gerold dat je weet hoe fijn seks écht kan zijn.

5. Hou seks en liefde uit elkaar
Seks is seks en liefde is liefde. Als hij eens geen zin heeft, wil dat niet zeggen dat hij je minder graag ziet of minder aantrekkelijk vindt. Maak er geen drama van.

6. Blijf trouw
Dat overspel soms aantrekkelijk is, weten we allemaal. Niets is zogoed voor ons libido als seksuele aandacht van een leuk 'buitenechtelijk' iemand. Het probleem is dat die opwinding snel overgaat en je achteraf met grote problemen opzadelt. Dat 'gras is groener'-syndroom maakt niemand gelukkiger. Tenzij je voor de rest van je leven van plan bent om steeds een nieuw weilandje te zoeken, kan je maar beter je best doen om seks met die ene geweldig te maken.

7. Zeg 'nee' zonder je schuldig te voelen
Het is prima om het niet voortdurend te doen of te willen doen. Laat je niet opjutten door films en opschepperige vrienden: ieders libido heeft zijn goeie en slechte momenten, onder invloed van hormonen en stress, kinderen en gezondheid. Als je een tijd lang in bed niets anders wilt doen dan slapen, dan heb je daar alle recht toe. Het is trouwens beter voor je relatie om vriendelijk maar gedecideerd 'nee' te zeggen dan mopperend toe te stemmen. Hoe bedank je vriendelijk voor de eer zonder bot te zijn? Zeg niet: 'Slaapwel', maar probeer het eens met: 'Vanavond even niet maar ik zal je dit weekend extra verwennen.'

8. Beheers het condoom
Condooms zijn er niet enkel voor singles. Ook als je een blaasontsteking hebt, of de pil vergeten bent, is het handig om condooms bij de hand te hebben. Daarom is het belangrijk dat jullie er leuk en efficiënt mee kunnen omgaan.

9. Gebruik je verstand
Voor een echte sexpert hebben alle sprookjes afgedaan. Zo besef je dat je beste vriendin het niet vaker doet dan jij, tegelijk klaarkomen zeldzamer is dan kippentanden, seks in films niets te maken heeft met echte seks, echte mannen soms erectieproblemen hebben en echte vrouwen soms moeilijk klaarkomen.

10. Doe je ogen open
Sluit je ogen tijdens een orgasme en je hebt een hevige, aangename, individuele ervaring. Je kunt je goed concentreren op alle gevoelens die door je lichaam jagen, je liefste fantasie doordenken en je terugtrekken in een wondere wereld waarin je alleen bent met je lichaam, je gevoelens en je orgasme. Maar... als je echt afgevuurd wilt worden naar planeet Superseks, hou je je ogen open. Kijk je partner aan, zie de uitdrukking van puur genot over zijn gezicht schieten en plotseling wordt jouw orgasme een gezamenlijke ervaring. Want daar draaide het toch allemaal om?

Steel die eikel z'n lief

2008-03-14T08:10:00.004+01:00

Soms is het gewoon niet eerlijk. Jij bent een lieve, toffe en niet ongelofelijk lelijke jongen. Zij is de vrouw van je dromen en je bent ervan overtuigd dat jij haar gelukkig kan maken. Toch heeft ze een leegloper voor vriendje, die geen aandacht heeft voor haar, liever pinten drinkt en voetbal kijkt dan… Hey, misschien moet je die gast gewoon naar ons sturen. Wij gaan wel op café met hem en dan kan jij z’n liefje afschurken met deze tips!

Word haar beste vriend

Het heeft geen zin dat je gewoon die ene collega bent voor haar of die knul die ze iedere keer opnieuw ziet in de fitness. Je moet zorgen dat er wat vertrouwen bij komt kijken. Sla een praatje. Flirt een beetje. Wees een luisterend oor. Voor je het weet, begint ze over de problemen in haar relatie en weet jij waar de zwakke puntjes liggen. Jij blijft luisteren en geeft vriendelijk advies, in jouw richting natuurlijk. Niet helemaal mooi misschien, maar hey: all’s fair in love and war. Let op! Je mag nooit vergeten te flirten. Anders beschouwt ze je gegarandeerd binnen de kortste keren als de beruchte “vriend zonder meer”. Maar subtiliteit is een plicht. Anders heeft ze direct door wat voor een vetzakje jij eigenlijk bent.

Speel advocaat van je eigen duivelImage

Eens ze begint te emmeren over de problemen in haar relatie, zit dan niet gewoon schaapachtig te knikken of haar vriendje de grond in te boren. Dan probeert ze het stuk stront geheid te beschermen. Zeg eerder iets als: “Ik zou het niet zo aanpakken, maar ik begrijp wel dat hij…” Zo ga je tegen haar in en moet ze je wel counteren (het is en blijft een vrouw). Maar op hetzelfde moment kraakt ze dus zelf ook haar relatie af. Bovendien vorm je voor jezelf het perfecte alibi want je hebt geprobeerd om hen samen te houden… Niet?

Wees haar droomvent

Ok, ze weet nu dat haar relatie gedoemd is en jij weet wat ze wil. Maak van één en één twee en je bent vertrokken. Laat af en toe eens iets van je horen buiten jullie routine. Koop haar eens een cadeautje. Iets kleins, dat niet al te veel betekenis heeft behalve dan dat je aan haar denkt. Vrouwen zijn tuk op aandacht, allemaal. Zo creëer je de idee dat er al sprake is van een zekere relatie. En blijf – weliswaar rustig – flirten. Als het tussen de lakens niet meer klikt met haar vriendje, wees dan maar zeker dat ze onder de douche aan jou denkt.

Gebruik haar vriendinnen

Een risicootje want één van die andere grieten zou wel eens kunnen doorhebben wat jou échte plannen zijn. Aan de andere kant: als ze het vriendje ook maar een dikke loser vinden, zullen ze het haar laten merken: “Waarom blijft bij snullemans terwijl je droomvent voor het grijpen ligt?”. Hard voor haar maar hoera voor jou!

Temptation, wees de ultieme fantasie van jouw man

2008-03-13T15:03:00.001+01:00

Natuurlijk wil elke vrouw de ultieme, het liefst de enige, fantasie van haar man zijn. Het is echter moeilijk te bepalen wat nou die 'temptation' is. Misschien vindt hij jouw mooi gevormde kont prikkelend, misschien trekt jouw inner-beauty juist de aandacht en is de sprankel in je ogen de ultieme verleiding voor hem.

Zoveel mannen er op deze aardbol rondlopen, zo uiteenlopend zijn de seksuele fantasieën. En vergeet niet dat, omdat je zíjn meisje bent, zijn droombeeld ietwat beperkter zal zijn. Het merendeel van het manvolk vindt het leuk een pornofilm te kijken, maar met het idee jouw hoofd op dat filmpje te zien zakt de opwinding voor de meeste naar punt nul. De ultieme temptation betekend dus zeker niet dat je op hetzelfde niveau van een welgevormde en vrijgevochten pornoster moet zitten.

De ene man vind het spannend je in geboortepak te zien, de ander wil er nog een strikje omheen of je bedolven zien met fruit. Sommigen vinden het super sexy je 's ochtends inclusief verlopen dikke slaapogen aan te treffen in bed, een andere man loopt vol van begeerte als je 's avonds tot in de puntjes bent opgemaakt voor een avond stappen. Er zijn mannen die het opwindend lijken jou vast te binden en te verwennen, anderen dromen zelf eens vastgebonden te worden.

Fantasie in overvloed en voor elke man anders. Je kunt dus niet raden wat hij de ultiemste verleiding vindt. Misschien heb je om jullie seksleven een beetje op te spicen gesproken over elkaars fantasieën, maar kwam je niet verder dan wat verlegen gemompel.

Niet erg, geef hem een speciaal cadeau. Knutsel een opdrachtenboekje in elkaar, waarin hij tien fantasieën mag opschrijven en waarvan jij er zeker vijf zal uitvoeren. Zeg hem om twee weken heel goed en serieus na te denken over zijn ultiemste fantasieën, wensen en verlangens. Zijn voorstellingsvermogen mag op volle toeren draaien. Alsof dat al niet sexy genoeg is, is dit zijn kans om zijn seksuele dromen uit te laten komen (zolang het natuurlijk binnen anatomische en morele grenzen ligt). Om de mystiek te behouden, spreek er niet over, maar laat hem zijn opdrachten voor jou onder je kussen leggen, of als jullie niet bij elkaar wonen, laat het hem op de post doen.

Nu is het jouw beurt om creatief te zijn als vormgever van zijn wensen. Kleed zijn fantasie tot in de puntjes aan door te denken aan sfeerverlichting en kleding en, indien nodig, trek je beste acteertalenten uit de kast.

Zo kan je hem behoorlijk verassen als hij nietsvermoedend van zijn werk in zijn mooiste fantasie stapt. Met als resultaat: Jij bent zonder twijfel de ultieme fantasie van jouw man!

Verrassende erogene zones

2008-03-13T10:36:00.002+01:00

Laat de usual suspects even voor wat ze zijn, want daar komt u straks nog aan toe: uw vrouw heeft meer gevoelige plekjes dan u vermoedde. Neem even de tijd voor een even teder als spannend voorspel!

Haar nek en hals: Streel zachtjes door haar haren en maak haar nek vrij. Masseer haar zachtjes net onder haar haargrens. Streel en zoen of maak haar huid vochtig met uw mond en blaas er zachtjes tegenaan zodat het plekje warm wordt.

Haar hoofd: Dit kan u makkelijk combineren met uw activiteiten in de halsstreek. Streel door haar haren en masseer haar hoofdhuid zachtjes.

Haar oren: Tijdens het liefdesspel worden de oren sterker doorbloed dan anders, wat ze erg gevoelig maakt. Begin te strelen en blaas af en toe zachtjes in haar oor. Zoen, zuig of knabbel op haar oorlelletjes en ga met uw tong in haar oorholte. Combineer voor een maximaal effect met fluisteren. Wissel lieve woordjes af met stoute suggesties. Vertel haar wat je straks met haar wil doen of zeg haar wat je zelf van haar verlangt.

Haar borsten: Oké, een usual suspect, maar wel eentje die meer aandacht verdient. Haast u niet halsoverkop naar de tepels, maar blijf op uw weg naar beneden van haar hals even plagerig hangen aan het borstbeen, net boven de borsten. Laat de tepel nog even plagerig links liggen wanneer u verder naar beneden gaat en ontdek dat ook de zijkanten van haar borsten erg gevoelig zijn. Maak grote kringen rond de tepelhoven en ga traagjes verder naar binnen.

Haar buik: Ook haar buik is een erg gevoelig plekje dat je zeker niet mag overslaan. Streel teder of lik plagerig terwijl u uw activiteiten traagjes richting schaamstreek verplaatst. Bonustip: streel of masseer haar buik op het moment dat ze gaat klaarkomen. Dit kan de intensiteit van haar orgasme gevoelig verhogen.

Haar voeten: Een sensuele voetmassage kan een ideaal begin voor het voorspel zijn omdat de handeling erg teder is en een zeker vertrouwen vraagt omdat de voetzolen erg gevoelig zijn voor kietelen. Beperk kietelen tot het absolute minimum, of u breekt de stemming. Streel, kneed en zoen en besteed ook aandacht aan de enkels als u uw weg naar boven verder zet.

Haar knieholtes: De achterkant van de knieën is erg kriebelig, dus ook erg gevoelig. Kietel of kriebel zachtjes of zoen en lik uw weg naar boven. Nu uw handen toch in de buurt van haar knieën zijn, maakt u meteen van de gelegenheid gebruik om haar benen met zachte dwang te spreiden.

Haar dijen: Eens bij haar dijen aanbeland, komt u wel erg dicht in de buurt bij de zone van de waarheid. Focus vooral op de binnenkant van de dijen en streel, kneed, zoen en lik. Gebruik uw handen om haar benen met zachte druk verder te spreiden en ze zal intussen behoorlijk zenuwachtig beginnen worden.

Haar billen: Kneed, streel, zoen, bijt en lik haar billen en verplaats uw aandacht zachtjes richting bilspleet. Nu komt u bij veel vrouwen in een taboezone, maar dat maakt het ook extra spannend. Ga met uw tong langs de bilnaad en blaas op de natte huid of kom met uw duimen gevaarlijk dichtbij als u haar billen masseert. De nabijheid van haar schaamstreek en de gedachte dat u mogelijk komt waar u niet moest zijn, maken het voor haar extra spannend

Zelfzeker onder de lakens

2008-03-13T09:34:00.001+01:00

We praten veel over seks maar we staan er niet altijd bij stil dat niet iedere vrouw of man zelfzeker is in bed. Daarom even een artikeltje bij read more die sommigen onder jullie misschien kan helpen.

Onzekerheid over het lichaam en seksualiteit

Meestal ben je allebei naakt, als je met iemand gaat vrijen. Als je onzeker bent over je lichaam, kan dit vervelend zijn. Dit hoeft echter niet te betekenen dat een ander jouw lichaam ook niet mooi vindt. Hij of zij heeft jou immers gezien en besloten dat hij of zij met jou wil vrijen. Heb je er toch moeite mee, dan zijn er manieren om een beter beeld van je lichaam te krijgen en misschien wat van die onzekerheid kwijt te raken.

TIPS
1) Ga bijvoorbeeld eens voor de spiegel staan en let eens op de delen van je lichaam die je wél mooi vindt. Je zult ontdekken dat je meer dingen mooi vindt aan jezelf dan je dacht. Op die manier herontdek je als het ware je lichaam en misschien kun je de delen die je wat minder mooi vindt, beter accepteren.

2) Zit je nu echt niet lekker in je vel, ga dan eens met een huisarts praten over wat de mogelijkheden zijn om jou een beter lichaamsbeeld te geven. De huisarts kan je eventueel doorsturen naar een specialist op dit gebied. Wat betreft seksualiteit en je lichaam; bedenk hierbij dat de ander ook naakt is en dat er een grote kans bestaat dat dit voor hem of haar even spannend is als voor jou!

Geen zin in seks

Het wordt vervelend als je heel vaak tot altijd geen zin hebt in seks, terwijl daar geen directe aanleiding voor is. Dit hoeft geen probleem te zijn, als je het zelf niet als een probleem ziet. Maar het kan moeilijk worden als je een relatie hebt met iemand die het wel een probleem vindt. Sommige mensen voelen zich dan bijna verplicht om toch seks met die ander te hebben, ook al hebben ze geen zin. Zij zien het dan als een soort verplichting. Dit is natuurlijk niet de bedoeling.

TIP
1) Wanneer je merkt dat je al lange tijd geen zin hebt in seks en dit als vervelend of als probleem ervaart, ga dan eens langs de huisarts. Deze kan kijken wat er aan de hand is en je eventueel doorverwijzen naar een specialist, zoals een seksuoloog.

Afkeer van seks

Sommige mensen worden angstig of voelen weerzin, bij alleen al de gedachte aan seks. Dit is vaak het gevolg van een eerdere vervelende seksuele ervaring. Ook kan het zijn dat je deze angst en weerzin voelt, terwijl je nog nooit seks hebt gehad. Dan is het beter om nog niet te beginnen met seks. Wanneer je bijvoorbeeld nog maar één keer met iemand hebt gevreeën en dat is geen leuke ervaring geweest, is het niet vreemd om gevoelens van afkeer te hebben over seks.

TIP
1) Wanneer je echter voor een lange tijd angstgevoelens en gevoelens van weerzin blijft houden bij het denken aan seks, is het verstandig om hier met iemand over te praten. Stel je bijvoorbeeld voor dat je een relatie met iemand krijgt die behoefte heeft aan seks. Dat kan vervelende situaties opleveren. Als hij of zij seks met jou wil en jij wilt dat absoluut niet, kan dat problemen veroorzaken zoals seks tegen je eigen wil in.

Te veel bezig met seks (seksverslaving)

Bijna iedereen is van tijd tot tijd bezig met dingen die met seks te maken hebben. Het wordt echter vervelend, als het je leven gaat beheersen. Je bent dan “te veel bezig met seks”. Waar merk je dat aan? Als je bijvoorbeeld vaak bezig bent met het zoeken naar seks op internet, dat je niet meer slaapt of minder naar school/werk gaat. Het kan zelfs schadelijk zijn voor de gezondheid, als je bijvoorbeeld vaak onveilige seks hebt.

Er zijn veel soorten van seksverslaving; er zijn mensen verslaafd aan porno, telefoonseks, masturbaties of bijvoorbeeld seksuele fantasieën. Een dergelijke verslaving kan een enorme impact hebben op jouw leven en op dat van je familie, vrienden en eventuele partner.

TIP
1) Wanneer je merkt dat je seksverslaving je leven begint over te nemen, zoek dan deskundige hulp.

Pijn bij het vrijen

Veel mensen genieten van seks en vinden het lekker. Wanneer je daarentegen pijn hebt bij het vrijen, met in het bijzonder bij neuken, is seks helemaal niet zo genieten geblazen.
Pijn bij het vrijen (dyspareunie) komt bij iedereen voor, maar over het algemeen hebben vrouwen en meisjes er vaker last van dan mannen en jongens. Deze pijn ontstaat vaak tijdens of na het vrijen. Dit kan branderig aanvoelen.

TIP
1) Als je pijn hebt bij het vrijen, kun je het beste voorlopig geen seks hebben. Vooral is het verstandig even niets in de vagina toe te laten, ook geen vinger of tampon bijvoorbeeld. Het is namelijk mogelijk dat er tijdens eerdere seks een wondje in je vagina of op je penis is ontstaan.

2) Wanneer je dan nog steeds pijn hebt, is het sowieso verstandig een SOA-test te doen. Er zijn namelijk een aantal SOA’s die pijn bij vrijen veroorzaken. Wanneer blijkt dat je geen SOA hebt en de pijn blijft aanhouden, kan dit andere oorzaken hebben, zoals onzekerheid of angst bij het vrijen.

3) Bij aanhoudende pijn doe je er goed aan om met een seksuoloog te gaan praten. Deze weet veel van pijn bij vrijen af en hij of zij kan je helpen rustig aan weer te gaan genieten van seks.

Te vroeg klaarkomen

Wanneer je masturbeert of seks hebt met iemand, speelt klaarkomen vaak een grote rol. Mannen komen vaker klaar dan vrouwen.

Er zijn veel mannen die vinden dat zij te vroeg klaarkomen; bij masturbatie, maar vooral bij het vrijen met een ander. Dit kan komen omdat hij vóór het vrijen al erg zenuwachtig was, waardoor mannen over het algemeen ook sneller door klaarkomen. Zenuwachtig zijn, heeft vaak te maken met verwachtingen. Mannen denken dat zij heel goed moeten presteren, wat de druk op seks verhoogt. Dit kan heel vervelend zijn, aangezien mannen hier heel onzeker van kunnen worden. Hierdoor kan je in een vicieuze cirkel terecht komen.

TIPS
1) Als jij je hoofd leeg kan maken van deze gedachten, zul je merken dat je minder gespannen bent. Je hoeft niet altijd een topprestatie te leveren, het is belangrijk dat de seks voor jullie allebei leuk en lekker is, dus ook voor jou. Je kunt ook proberen je te ontspannen door, voordat je seks met iemand hebt, ontspanningsoefeningen of ademhalingsoefeningen te doen. Probeer dit maar eens uit bij het masturberen. Je lichaam zal zich dan ontspannen en de kans is groot dat jij je hoofd een beetje leeg kan maken.

2) Mochten deze tips je niet helpen en blijf je naar je eigen mening te vroeg klaarkomen, dan is het verstandig deskundige hulp van een seksuoloog te zoeken. Deze kan je helpen om drukkende gedachten rondom seks te verminderen en ook kan hij of zij andere tips geven om het klaarkomen uit te stellen.

Bron: www.seksenzo.info

reclame > Have a break, have a KitKat

2008-03-12T14:38:00.001+01:00

Have a break, have a KitKat. De welgekende leuze van het welgekende tussendoortje. De bediende in het animatiefilmpje heeft dringend nood aan een break en waagt zich dan ook aan een KitKat.

10 spieren waar vrouwen gek op zijn

2008-03-12T08:26:00.003+01:00

Benieuwd naar wát je precies moet verbeteren aan die bloemzak die je nu je lijf noemt om de dames helemaal wild van verlangen te maken? Het is nochtans simpel: ze zijn allemaal gek op spieren. En wel op deze:

1. Dat pak Stella in je buik.

Het hoeven niet persé zes blikjes te zijn, maar een paar van die frisse jongens in je buik geven je een roestvrijstalen uiterlijk dat meisjes doet smelten.

2. De stalen kabel in je lies.

Als hij goed is afgetraind, zie je hem zitten, en functioneert hij als wegwijzer naar die regio die je écht wel in the picture wilt zetten.

3. Die petanqueballen in je armen.

Klassieke Jerommeke-spieren, maar daarom niet minder belangrijk. Dit is de überspier, die kracht en viriliteit uitstraalt en waarmee je bijzonder gemakkelijk kunt showen.

4. Een uit de kluiten gewassen rugstuk vers van de haak.

Vrouwen willen beschermd worden en een plaatsje hebben waar ze zich kunnen verschuilen als de mammoeten aanvallen. Hoe breder je rug, hoe veiliger ze zich voelen.

5. Die ijshockeyschouders.

Ze kunnen niet alleen veel torsen; ze zien er ook spectaculair uit tijdens het liefdesspel, als steunplaats voor smachtende armen of opgewonden benen.

6. De kuiten van David Beckham.

Verlies ze niet uit het oog, want deze spieren zijn belangrijk voor het evenwicht in je lijf. Teveel body builders hebben alleen oog voor hun bovenlijf, waardoor het lijkt dat ze op lucifers door het leven gaan.

7. Die Terminator-voorarmen.

Liefst met niet al te veel haar erop, want dat doet duidelijk af van de eerste impressie die ze krijgt wanneer je haar hand bij het kennismaken vastneemt.

8. Een harnas onder je borsthuid.

Een indrukwekkende mannenborst is voor vrouwen niet te versmaden om a) op uit te huilen b) over te wrijven en opgewonden te geraken en c) op in slaap te vallen na een warme stoeipartij.

9. Die Meesterlycke hammen aan je kont.

Je hebt borstenmannen en benenmannen en aan de andere kant van het spectrum heb je kontenvrouwen en euh...niks anders, eigenlijk. Dames vallen strijkplankgewijs met trosjes voor een man met de juiste kontproporties, dus die er je voordeel mee.

10. Die katapultspieren aan je achterkant.

Nog één – nogal plastisch – exemplaar om af te sluiten: de spieren waarmee je je bekken omhoog kunt bewegen als ze bovenop je zit. Minder te zien, maar o zo goed te voelen – ze zal je dankbaar zijn.

Vijf dingen die je nog niet wist over je nieuwe vlam

2008-03-11T08:46:00.002+01:00

Jullie zijn pas samen en de gensters knetteren er nog vanaf. Je hebt dan ook nog heel wat te ontdekken aan je nieuwe lief. Vijf dingetjes over je vlam die je nog niet wist...

Haar gevoelens staan op haar gezicht geschreven
Elke keer dat jij de kamer binnenkomt, heeft ze een grijns van oor tot oor of loopt ze rood aan. Als ze opspringt en je tegemoet komt wanneer je een ruimte binnenkomt, mag je er vanuit gaan dat ze echt smoor op je is. Doe haar een groot plezier en evenaar haar gedrag als zij door de deur komt.

Ze doet een kwartier over een mailtje van één regel
Misschien heeft ze geen hoofdletters gebruikt en staat er zelfs een schattig klein spelfoutje in, maar mailtjes die ze naar jou stuurt zijn heus niet raprap geschreven. Ze heeft elke letter voorzichtig afgewogen en haar kattebelletje waarschijnlijk een keer of vijf hardop gelezen om er toch maar zeker van te zijn dat haar schrijfsels niet te gretig maar toch spontaan en welgemeend overkomen.

Haar vriendinnen weten alles over jou
Als een meisje een crush heeft, zal ze dat nooit voor haar vriendinnen kunnen verzwijgen. Jij beheerst in dit prille stadium immers haar gedachten en de meeste vrouwen hebben het hart op de tong liggen. Bovendien zijn haar vriendinnen razend benieuwd naar haar nieuwe vlam, dus vragen ze haar zowat dagelijks uit over haar amoureuze verwikkelingen.

Hoe meer ze complimentjes afslaat, hoe meer ze ernaar verlangt
Er zijn weinig vrouwen die niet van complimentjes houden en elke vrouw hoort graag dat ze mooi is. Een vrouw die bloost, wegkijkt of zegt dat je gek bent als je haar vertelt hoe mooi je haar vindt, vindt van zichzelf niet dat ze mooi is. Voor haar zijn dit dan ook 24-karaats complimenten.

Haar orgasmes zijn fake
Ze mag nog zo hard kreunen dat de buren je er in de lift of op straat op aanspreken, maar de kans is klein dat ze nu al hoge seksuele toppen scheert in jouw bed. Maak je geen zorgen, want dit ligt niet aan jou. Vrouwen zijn erg zelfbewust in een nieuwe seksuele relatie en dat zorgt ervoor dat ze vaak met de handrem op vrijen en wel eens een orgasme durven faken om bestwil of om jouw gevoelens te sparen. Dat wil niet zeggen dat ze niet van de seks geniet. Hou gewoon vol en ze komt er wel.

de oplossing

2008-03-10T08:44:00.000+01:00

Wat doe je als je een vent van je wilt afschudden? De vrouw in dir reclamefilmpje geeft ons het antwoord!

kinderen en hun fantasie

2008-03-07T15:39:00.000+01:00

Iedereen onder ons heeft vroeger wellicht al eens een verhaal verzonnen om zich thuis onder iets uit te praten wat zij of hij uitgestoken had. Maar om nu te denken dat er veel zouden geweest zijn die even ver gingen met hun verhaal als de jongen in dit filmpje, dat denk ik nu ook weer niet.

Sekstips voor nerds

2008-03-07T12:46:00.003+01:00

1) Het zal je niet verbazen, maar meisjes vallen niet bij bosjes voor die monsterlijk ontwikkelde computerkwab in je nerdbrein. Je andere spieren lichtjes trainen – of nog beter: karate leren! – zal hen de testosteronbink onthullen die je écht bent.

2) Vrouwen hebben de neiging om naar details te kijken. Je hoeft dus helemaal niet het perfecte Brad Pitt-pakket te vormen – oef!; een bril met afgeronde hoekjes kan al wonderen doen in datingland!

3) Dames zijn onbewust altijd op zoek naar een man die uiterlijke tekenen vertoont dat hij hen kan bevruchten (in Trekkie-taal: een Worf wiens hoofdrimpel zweetdruppels vertoont in de aanloop naar het Klingon-paringsritueel). En dus ben je maar beter zéér slim, zodat ze denkt dat de daad desnoods via proefbuisjes kan verlopen.

4) Je hebt lang haar dat 11,5 maanden per jaar tegen je hoofd plakt van vettigheid, right? Eén tip: was het elke dag. Een wuivende scalp bovenop je beeldschermgebleekt gezicht is te vergelijken met een zijden gordijn op een mesthoop, maar hey: beggars can’t be choosers.

5) Beschimmelde chips ruiken NIET lekker. Soep van mama van drie weken geleden ook niet. En de mengeling ervan op je t-shirt dat je al 4 maanden aanhebt, euh..., al helemaal niet.

6) Verkoop één van je firma’s aan Microsoft. De kans is namelijk groot dat je met het gigantische vrijgekomen kapitaal terechtkomt in een markt waar vrouwen op zoek zijn naar mannen waarmee ze wel eens een avontuurtje willen beleven. De aanwezigheid van een paar zakken geld onder de trap naar boven, duwt vast een paar twijfelende nimfen over de rand van de nerdafgrond. Wat? Zielig? En wat is er plots mis met zielig? Daar had je de afgelopen 34 jaar toch geen probleem mee?

7) Stop met praten over computers. Ook alle synoniemen voor het woord‘computer’ zijn taboe. En jongens: (zucht) als je zin hebt in seks, hou je je in conversatie ook maar beter een eind weg van dikke grafische kaarten die in pci-slots worden geplugd.

8) Er is niks mis met dichterlijk zijn; zéker niet als het niet langer duurt dan 3 minuten. Maar rek het en declameer een sonnet uit 1500 dat in de eerste hit zit die je bij Google hebt gevonden en hop: wég is het meisje!

9) Weet waarom je doet wat je doet: zéér belangrijk. Vrouwen zijn gek op mannen die de beste zijn in hun veld en die iedereen die probeert beter te zijn dan zij gewoon van de weg af blazen. Niks erger dan een nerd die geen nerd wil zijn, maar het toch tegen wil en dank blijft omdat hij anders geen leven heeft. F*ck it! Act as if you just don’t care! En ga ervoor!

10) Stop met het overschatten van vrouwen, want ze zijn écht niet beter of slechter dan jij. Akkoord, niemand is beter dan je mama en je moemoe en ze verdienen allebei een schrijn tjokvol wijwater uit Lourdes, maar hey: jij wilt binnentreden in het land van verschroeiende seks, juist? Dus heb je niks aan mama, want als die daar iets van afwist, had ze je niet gemaakt zoals ze dat heeft gedaan, jongen. Capiche?

Ziezo. En als dit allemaal niet helpt, bel je gewoon naar de meisjes in het filmpje!

Cure for life

2008-03-06T08:01:00.000+01:00

Meestal is reclame als ze boeiend is niet direct in verband te brengen met het product waarover het gaat. De reclame hiere is niet flashy, heeft geen grote namen die er in meespelen, maar een enorm WOW moment op het einde als je plots beseft waarover het eigenlijk gaat.

Veel vrouwen tevreden met vluggertje

2008-03-05T15:22:00.000+01:00

Een vluggertje van drie minuten is voor veel vrouwen goed genoeg, al zou de beste seks tussen de zeven en dertien minuten moeten duren. Voor mannen mag het allemaal nog wat langer zijn. Dit blijkt uit de resultaten van een grootschalig Amerikaans onderzoek.

Ideaalbeeld
Het ideaalbeeld van mannen en vrouwen over mannelijke seksualiteit omvat grote penissen en seksmarathons die de hele nacht duren. Een goede vrijpartij zou volgens vrouwen tussen de zeven en de dertien minuten moeten duren. Mannen zien het graag nog wat langer. Maar niet eens de helft van de koppels spendeert deze tijd aan seks. Met teleurstelling en ongenoegen als gevolg.

Geen seksmarathons
Het feit dat vrouwen al tevreden zijn met een vluggertje van drie minuten plaatst de seksuele zorgen en problemen van mannen en vrouwen in een heel nieuw perspectief. Het onderzoek helpt koppels het ideaalbeeld, dat goede seks lang moet duren, los te laten.

Medisch sekstherapeute Dr. Jane Howard geeft als raad: "Het is niet langer nodig zich vast te pinnen op de duur van een vrijpartij. Dus mannen: vrouwen zijn tevreden met een vluggertje, maar het mag ook langer duren."

Pikant protest tegen dieren in het circus

2008-03-05T11:38:00.000+01:00

De een gaat uit de kleren bij Paul De Leeuw, de ander trekt juist een spannend pakje aan om dieren te redden. Oordeel zelf wat u het meest smaakvolle vindt.

Zweepje in de slaapkamer
Het Indiase model Sherlyn Chopra poseert in een leren pakje omdat ze tegen dieren in het circus is. Sherlyn vindt dat kettingen en zweepjes in de slaapkamer thuishoren en niet in de circusring.

In India is het gebruik van tijgers en olifanten in het circus al tien jaar verboden. Sherlyn voert actie voor PETA, wat staat voor People for the Ethical Treatment of Animals. Die organisatie heeft inmiddels vijftig circusleeuwen een beter onderkomen bezorgd. (eb)

leve de minirok!

2008-03-04T14:55:00.003+01:00

Bekrompen mannen willen geen vrouwen in minirok zien. De jeanetten...

Nwabisa Ngcukana vond het een prachtige dag voor een minirok in Johannesburg, Zuid-Afrika. Schitterend idee, vond ik maar enkele taxi-chauffeurs dachten daar anders over. Ze vonden Nwabisa’s rokje niet zedelijk genoeg en vonden er niets beters op dan het arme kind aan te vallen. “Mag niet!”, vinden een heleboel vrouwen die bij wijze van protest in minirok de straat optrokken. Kijk eens aan: dit is dus het soort protest waarvan ik het een beetje warm krijg vanbinnen…

Het échte vrouwelijke orgasme!

2008-03-03T09:15:00.002+01:00

Mochten jullie het nog niet weten: ook vrouwen genieten van seks. En het is onze verdomde plicht om hen daarbij te helpen. Een taak die de meeste mannen met een heel erg brede glimlach aannemen. Maar helaas blijkt het niet altijd zo eenvoudig te zijn als die collectie films op het internet laten blijken. Het vrouwelijke orgasme blijft één groot vraagteken. Clint zette z’n grijze hersencellen nog eens aan het werk en ontkracht deze 5 mythes over het vrouwelijk orgasme.

1) DE HEILIGE G-SPOT

Als je de G-spot niet vindt, klaar je nooit de klus. “Zever, gezever!”, om het met Frankie Loosvelt te zeggen. Recent onderzoek heeft zelfs aangewezen dat drie op de vier vrouwen niet eens zo’n ding zouden hebben. Maar ze zullen er geen orgasme voor moeten laten. Vrouwen zijn onnoemelijk veel complexere wezens dan wij, simpele venten en sommigen kunnen zelfs klaar komen zonder ook maar een vinger op zichzelf te leggen. Zoek je dus niet te pletter naar dat zogeheten Heilige der Heiligen en vraag misschien gewoon eens wat ze graag heeft…

2) NIETS LUKT DE EERSTE KEER

Je zou hopen ervaring moeten hebben om blindelings de weg naar het vrouwelijke orgasme te vinden. We zouden liegen als de beesten als we beweren dat het nodige fingerspitzengfühl niet een beetje helpt, maar uiteindelijk weet een beetje vrouw zich ook met een zestienjarige maagd best wel te amuseren. Hoe? Ze kent haar eigen winkel beter dan jij en met een beetje geluk leert ze je graag de weg kennen daar beneden. Goed opletten dus als begint te kronkelen onder haar eigen hand!

3) VROUWEN MOETEN KLAARKOMEN

Ze vinden het natuurlijk ook wel leuker, maar het mannelijke adagium “zonder orgasme is van seks geen sprake” gaat van geen kanten op voor onze vrouwelijke collega’s. Opnieuw: ze zijn nu eenmaal gesofistikeerder en beter dan ons. Ze kunnen genieten van een middagje vissen zonder iets te vangen. Ook al is het natuurlijk leuker o m m et drie, vier vette vissen thuis te komen. Een dikke knuffel, lieve woordjes en hen some sweet lovin’ vinden ze door de band genomen een stuk belangrijker. Maar denk nu niet dat ze helemaal zonder kunnen ook!

4) VAGINALE ORGASMES ZIJN BETER DAN CLITORALE

Het is zoals beweren dat een boterha m m et choco beter is dan een boterha m m et smeerkaas. Anders, ja. Maar elke dag boterhammen met choco gaat ook maar vervelen. De reden waarom vaginale orgasmes beter lijken is gewoon omdat ze zeldzamer zijn. Je moet er wat beter naar zoeken en sommige vrouwen zullen het gewoon nooit meemaken. Maar of ze nu ongelukkiger gaan sterven? Niets van.

5) VROUWEN KUNNEN NIET EJACULEREN

Wie dat gelooft, heeft nog nooit enkele van de betere pornofilms gezien. Meer zelfs: sommige dames ejaculeren harder en verder dan wij op onze heetste momenten. Niet elke vrouw kan het of wil het kunnen maar er zijn mensen die beweren dat iedereen het kan leren. Hoe? Daar is de verzamelde wetenschap nog niet aan uit, maar het zou iets te maken hebben met die vermeende G-spot en houding.

Vijf weetjes dus over het vrouwelijke orgasme. Zijn ze allemaal correct? Clint zou het begot niet weten, hij is dan ook een echte vent. Maar als jullie hier nog aanvullingen op hebben, laat het dan vooral weten, dames (allemaal) en heren (alleen zij die vermoeden dat ze een ware seksgod zijn).

bron: clint.be

Seks bezorgt helft hoofdpijn

2008-03-03T09:00:00.000+01:00

Ongeveer de helft van de mensen die regelmatig hoofdpijn hebben, krijgt wel eens hoofdpijn van seks. Veertig procent van hen schroeven hun seksleven terug door de seksgerelateerde hoofdpijnen. Eén op acht stapte al naar een dokter. Toch is het bij 42 procent nog niet meer dan zes keer voorgekomen.

Dat blijkt uit een enquête van de Amerikaanse organisatie National Headache Foundation. Het onderzoek vond plaats bij 182 personen, voornamelijk vrouwen, van 21 jaar of ouder. 96 procent van hen had wel eens hoofdpijn. Overigens vindt 20 procent dat seks hoofdpijn vermindert, bij zes procent doet seks de hoofdpijn zelfs verdwijnen.

Van billenkoek krijg je later seksproblemen

2008-02-29T11:45:00.000+01:00

Kinderen die al eens een klets op de poep krijgen, lopen meer kans op seksuele problemen later. Dat blijkt uit een studie van Murray Straus, een 81-jarige Amerikaanse professor sociologie.

Plasseks
Omdat de ouders hen billenkoek of slaag gaven, of objecten naar het hoofd van hun kinderen slingerden, is de kans groter dat deze kids op latere leeftijd zelf verbale of fysieke dwang zullen uitoefenen op hun sekspartner. Ze zullen ook makkelijker aandringen op masochistische seks, plasseks en risicovolle seksuele handelingen.

Zelf billenkletser
"Niet elk kind dat regelmatig een pak voor de broek krijgt, hoeft deze problemen te ontwikkelen", verduidelijkt Straus. "Maar het komt in verhouding toch meer bij hen voor." De professor was vroeger zelf een occasionele 'billenkletser' maar heeft dat lang geleden afgezworen.

De voor- en nadelen van het vaderschap

2008-02-28T16:01:00.000+01:00

Een eerste spruit op komst? Proficiat! Hoog tijd dat iemand de voor- en nadelen van uw nakende vaderschap voor u op een rijtje zet!

Financieel
+ U hebt fiscaal iemand ten laste en u hebt vanaf nu ook recht op kinderbijstand. Loop echter niet halsoverkop naar uw hardwareboer voor die nieuwe iPhone, PlayStation 3 of plasma-tv, want rijk gaat uw eerste koter u op die manier niet maken.
- Een nieuwe baby kost handenvol geld en u zal al snel merken dat de kinderbijstand en de fiscaliteit dat lang niet dekken: de kleine groeit met regelmaat uit zijn kleertjes, een paar schoenen kost evenveel als de uwe en dan hebben we het nog niet eens over de duiten die u kwijt bent aan luiers en opvang.

Sociaal
+ Er is altijd iemand in de buurt om u gezelschap te houden. Bovendien zeurt de baby niet dat u de afwas nog niet gedaan hebt als er Champions League op tv is en lacht hij u ook niet uit omdat u er niets van bakt op die nieuwe PlayStation 3 (die u toch nog snel in huis hebt gehaald).
- Uw uitgaansleven komt serieus in het gedrang. Of u bent u al uw drinkgeld kwijt aan babysitters, of u komt amper nog de deur uit. Probeer een goede regeling te treffen met uw partner waarbij u allebei nog de kans hebt om eens een stapje in de wereld te zetten. U zult het immers kunnen gebruiken.

Seks
+ Vooral tijdens de eerste maanden van de zwangerschap lijkt u met uw gat in de boter te vallen. Uw partner heeft niet alleen een ongebreidelde eetlust, maar ook een grote seksuele honger. Bovendien worden haar vrouwelijke rondingen gaandeweg alleen maar voller en ronder. Extra bonus, wanneer haar buik groter wordt, is uw favoriete standje – achterlangs op z’n hondjes – de meest praktische positie om te vrijen.
- Geniet er nog van, want in de eerste maanden na de geboorte duikt uw seksleven naar een erg laag pitje. De kleine vreet aandacht en energie en onderbreekt geregeld uw nachtrust. Zijn jullie allebei eens een keertje niet te moe om er aan te beginnen? Wedden dat uw spruit net dan honger heeft?

Uw eigen (schoon)ouders
+ De kans is groot dat u hen oneindig gelukkig maakt door hen een kleinkind te geven, wat ze zullen belonen met uren babysitten en een niet onaanzienlijke bijdrage in het speelgoed- en kleertjesbudget van uw jongste.
- De grootouders willen hun kleinkind zo vaak mogelijk zien, dus ze zullen veel meer dan vroeger bij u over de vloer komen. Yep, ook uw schoonmoeder weet u nu wonen. Vergeet ook die vrije weekends maar, want die kunt u vanaf nu doorbrengen boven een kop koffie of een tasje thee op het zoveelste familiebezoek.

Speelgoed
+ Het is een zoontje: u kunt zich te buiten gaan aan autootjes, speelgoedgeweertjes, action figures, videogames en andere coole speeltjes die de kleine jongen in u nog steeds kunnen bekoren.
- Het is een meisje: hoera, nu zult u eindelijk alles te weten komen over de pastelroze wereld van Barbie, haar even dure vriendinnen en hun droomhuizen. Sterkte!

Andere vrouwen
+ Baby’s, peuters en kleuters zijn echte babemagneten. Als u alleen met de kleine op stap bent, wordt u aangesproken of toegelachen door vrouwen die u zelf nog niet zou durven benaderen.
- Hoewel dit voor een man alleen een zegen moet zijn, is de kans groot dat u nog onder één dak woont met de moeder van uw kleine vrouwenlokker en u heel wat aandacht krijgt van moordgrieten waar u nooit één vinger naar zult uitsteken. Bijkomend nadeel: niet alleen covermodellen tonen interesse voor de inhoud van uw buggy. Verwacht u dus ook maar aan het uitwisselen van een boel koetjes en kalfjes met minder aantrekkelijk vrouwvolk en ouden van dagen met blauwe permanenten.

Foto’s
+ Een beter excuus om die digitale reflexcamera die u al zo lang wou eindelijk te kopen, krijgt u nooit meer.
- Verwacht u er maar aan dat u geen familiemoment meer beleeft zonder dat u met uw camera moet klaarstaan, want elk boertje dat junior laat moet op de gevoelige plaat. U mag zich nadien zoet houden met het selecteren uit miljoenen quasi identieke babyfoto’s en ze in oneindigvoud reproduceren voor alle oma’s en tantes. Wiens idee was het ook al weer om die camera te kopen?

Eten
+ Uw zwangere vrouw heeft constant honger als een paard, dus u kunt bijna elke avond met haar toestemming in de late uurtjes naar de nachtwinkel voor knabbels of – nog beter – om pizza, pita, chinees of frieten.
- Terwijl mevrouw een perfect excuus heeft om kilo’s bij te komen, hebt u dat niet. Bovendien verkopen ze geen zwangerschapskleding voor mannen.

Extra verlofdagen
+ Vader worden brengt u dit kalenderjaar tien extra verlofdagen op.
- Die tien dagen mag u doorbrengen met pendelen tussen uw woning en de kraamkliniek, het ontvangen van hele hordes bezoek en het regelen van een heleboel papierwerk en formaliteiten dus ze zijn voorbij voor dat u het weet. Bovendien slaapt junior nog lang niet de hele nacht door als u al lang weer aan de slag bent.

De geboorte
+ U deelt een heel innig en vreugdevol moment met uw partner en voelde zich nooit zo trots en verbonden. Het moment waarop u uw eerste nazaat in uw armen krijgt en junior met z’n piepkleine handje uw grote vinger vastgrijpt is onbeschrijflijk.
- Hoewel u uw vrouwtje als een perfecte partner hebt bijgestaan tijdens die lange dag en alle pijnlijke of moeilijke momenten, hoeft u er niet op te rekenen om daar achteraf veel pluimen voor te krijgen. Zij heeft immers alle werk gedaan en uiteindelijk is het uw schuld dat zij zo heeft moeten afzien en pijn lijden. Iets waar ze u tijdens de ergste weeën ook veelvuldig attent op zal maken. Bovendien lijkt het wel of niets wat u ook doet in goede aarde valt en hoewel u zich meer dan eens compleet nutteloos en overbodig voelt, moet u er niet aan denken om die benauwende ziekenhuiskamer ook maar één keer zonder geldig excuus te verlaten. Laat achteraf niet na om haar duizend keer te vertellen hoe trots u op haar bent en breng uw eigen lijdensweg geen enkele keer ter sprake!

bron:clint.be

hoe erger voorkomen

2008-02-27T16:11:00.000+01:00

wat doe je als een man een vrouw lastigvalt op de metro???

Iemand zijn seksleven beu?

2008-02-26T08:24:00.000+01:00

Dan is nonkel Jutsko der om uw terug inspiratie te geven!!

Top 10 mannelijke seksfantasieën

2008-02-25T13:47:00.001+01:00

Vrouwen zijn niet de enigen met een levendige seksuele fantasie. Ook mannen hebben zo hun kinky trekjes. Van 10 tot 1, de meest voorkomende mannelijke seksfantasieën!

10. De amazone
Het hoeft niet meteen een SM-meesteres te zijn die hem gehuld in latex haar stilleto's laat likken, maar omdat in heel wat slaapkamers nog steeds de man het initiatief moet nemen, heeft een man het al eens graag andersom. Een seksueel assertieve amazone die de paringsdans leidt, weet wat ze wil en hem dat ook duidelijk maakt.

9. Seks met een wildvreemde
Eentje die we ook al terugvonden in haar lijstje: een stomende pot anonieme seks met een wildvreemde. Geen namen, geen verplichtingen, geen voorspel en geen knuffels, beleefdheden of telefoonnummers uitwisselen achteraf, maar meteen over tot de actie en zich volledig overgeven aan dierlijke lust. Vooral tijdens lange vluchten of treinritten mag u hem daar altijd voor roepen.

8. Mrs. Robinson
Voor wie de film met de toen nog piepjonge Dustin Hoffman niet gezien heeft: een oudere, rijpere vrouw die er nog ongelooflijk aantrekkelijk en sexy uitziet en hem nog een truukje of twee kan leren in bed. Een Milf zoals dat in internettijden heet...

7. Verboden vrucht
Zich een keer uitgebreid mogen vergrijpen aan dat knappe buurmeisje van 20, de sexy zus van zijn partner of haar lekkere beste vriendin. Als die jonge lolita hem uitdagend aankijkt, het sexy schoonzusje vraagt om even haar rug in te smeren of de beste vriendin speels begint te flirten op café, dan slaat zijn fantasie zonder pardon op hol.

6. De gluurder
Het spannende spelletje tussen de voyeur die niet zeker weet of zij hem wel heeft opgemerkt en de exhibitioniste die hoopt dat hij kijkt terwijl ze naakt door de kamer loopt en de gordijnen net niet goed heeft gesloten of per ongeluk de deur van de badkamer heeft laten openstaan. Het mag voor hem ook een sensueel duet tussen de twee sexy studentes aan de overkant van de straat zijn.

5. A girl in a uniform
Een cliché zo groot dat het bij heel wat mannen ongetwijfeld hoger op de lijst zal staan: de sexy verkleedpartijtjes. De favorieten zijn zo universeel dat u ze voor u ziet terwijl we ze beschrijven: de sexy verpleegster, de dominante politie-agente, het kamermeisje dat eerst nog beleefd maar niet al te krachtig tegenpruttelt of de lolita in schooluniform, het haar in twee staartjes en een veel te kort rokje om haar billen. Vergeten we iemand? Vul gerust aan bij reacties!

4. De sultan
Mannen houden van verzamelen en welke man droomt er niet stiekem van zijn eigen verzameling vrouwen? In deze fantasie is hij de sultan die zijn eigen harem heeft van bloedmooie, uiterst gewillige slavinnen die aan al zijn seksuele wensen voldoen, waar en wanneer hij maar wil en met wie hij maar zin heeft.

3. Bijna betrapt
Heel spannend is het om te vrijen op een plek met een hoge kans om betrapt te worden. Op kantoor, na de werkuren wanneer de poetsvrouw aan haar ronde begint...

2. Op locatie
Hier en nu en op eender welke plek zo lang het maar niet de eigen slaapkamer is. Dat kunnen plaatsen in huis zijn zoals de keuken, de badkamer, de garage, het washok of de eetkamer, maar - zie nummer 3 - nog spannender wordt het op verplaatsing. In het pashokje van die lingeriewinkel, in de toiletten op café, in het vliegtuig of op de trein, op kantoor, in de auto, al dan niet tijdens het rijden en ga zo maar door.

1. Het triootje
Weinig heren die zullen mopperen dat seks met twee vrouwen op nummer 1 staat in deze lijst. Het basisconcept: twee bloedmooie dames die honderd procent gefocust zijn op zijn genot en eventueel ook niet vies van elkaar zijn. Dame twee mag dat sexy buurmeisje uit nummer 7 zijn, de kundige milf uit nummer 8 of de anonieme wildvreemde uit nummer 9, ze mogen zich in een sexy verpleegsteroutfitje wringen en deze ménage à trois mag best op een spannende locatie plaatsvinden. Kort samengevat mag de hele lijst fantasieën hier aan bod komen, maar dan in tweevoud.

bron:clint.be

Seksuele fantasie: de vrouwelijke top 10

2008-02-25T13:45:00.001+01:00

Vrouwen hebben heel uitgesproken en gedetailleerde erotische fantasieën. Sommige zullen ze uitvoeren als ze de kans krijgen en sommige zullen liever altijd blijven wat ze zijn, fantasieën. Heren, alleen verder lezen als jullie denken dat jullie het aankunnen; de top 10 van de vrouwelijke seksfantasieën.

Image10. Seks met een wildvreemde
Heel wat vrouwen fantaseren over een stomende pot seks met een anonieme wildvreemde. Het waar en waarom doet er in deze fantasie niet toe. Wat de gedachte van gezichtsloze seks voor haar zo aantrekkelijk maakt, is dat ze alle remmingen kan laten wegvallen omdat ze die onbekende niemand nadien nooit meer terugziet en zich dus voor niets zou kunnen moeten verantwoorden.

9. Hoe meer zielen hoe meer vreugd
Inderdaad, we hebben het over groepsseks, parenclubs, vrije hippieliefde… Naakt zijn voor een groep van even naakte mensen en de gedachte dat verschillende mannen en vrouwen hun lichaam kunnen liefkozen en penetreren is voor heel wat vrouwen een erg opwindende erotische fantasie.

8. Seksueel dominant zijn
Nog zo eentje waar heel wat vrouwen (stiekem) van dromen: een man volledig seksueel domineren. Billenkoek geven, hem in bed bevelen, hem laten smeken voor wat hij wil, hem haar stiletto’s of een ander fallisch object laten likken en zuigen en hem op nog duizend andere manieren seksueel domineren en vernederen.

7. Bekeken worden
Elke vrouw houdt van aandacht, dat zit gewoon in haar genen. Maar ook in een seksuele context voelt ze zich graag bekeken. Door haar partner of zelfs door vreemden. De gedachte dat haar naakte verschijning en haar seksuele handelingen anderen gek maken en het bijhorende gevoel van seksuele macht doen haar bijna beven van opwinding.

6. Seksueel gedomineerd worden
Veel vrouwen kennen in de slaapkamer graag hun meester. De gedachte aan een dominante minnaar die haar zegt wat ze moet doen of een ervaren leraar die haar tot in de kleinste details beschrijft hoe ze het moet doen en haar foutjes corrigeert, kan een vrouw helemaal wild maken. In sommige fantasieën geeft ze zich volledig over aan de wil van haar meester, in andere gevallen stribbelt ze net tegen om dan krachtig te worden overmeesterd.

5. Een triootje met een andere vrouw
Bij de meeste mannen ongetwijfeld op één maar ook bij veel dames in de top vijf: een triootje met een andere vrouw. De meeste vrouwen hebben ooit al eens gefantaseerd over seks met een andere vrouw. U mag toekijken of meedoen, al naargelang uw goede manieren en haar fantasieën.

4. Betaalde liefde
Weinig vrouwen die morgen van baan veranderen als ze de kans zouden krijgen, maar stiekem vinden heel wat dames het idee van betaalde liefde best wel opwindend. Als stripper of als prostituee, de gedachte dat hij zo naar haar verlangt dat hij er voor wil betalen, geeft haar heel veel seksuele macht.

3. Een triootje met twee mannen
Heel wat minder hoog op uw lijst maar wel op de hare is een trio met twee mannen. Op een paar uitzonderingen na dromen vrouwen in deze fantasie niet van dubbele penetraties en andere pornoscenario’s want dat is veel te agressief. Bij voorkeur benaderen haar twee minnaars haar eerder teder en omzichtig als een fragiele en te koesteren godin. Het lijstje met standjes en posities die ze in deze bezetting wil proberen is schier oneindig.

2. Zelf een keertje de man zijn
En dan niet alleen uit nieuwsgierigheid naar hoe seks fysiek voelt voor een man… In haar stoutste fantasieën wil zij hem kwetsbaar en op zijn knieën. Zij wil weten hoe het voelt om iemand anders te penetreren en wil proeven van de macht die het geeft om een keer de seksuele agressor te zijn. Ouch, hebben we het hier over een strap-on?

1. De verkrachtingsfantasie
Niet dat ze ervan dromen om echt verkracht te worden zoals het in het strafwetboek staat beschreven, maar de “verkrachtingsfantasie” is de absolute nummer één bij heel wat vrouwen. Waar het in deze fantasie over gaat is dat zij als naïef, onschuldig maagdje wild en met stevige hand wordt overweldigd en genomen door een sterke viriele man die haar fysiek helemaal de baas is. Zij kan zich volledig laten gaan in haar onderwerping want er is toch geen helpen aan...

bron: clint.be

Mannen mogen wenen

2008-02-21T16:46:00.000+01:00

Het stereotiepe beeld van de stoere man die zijn emoties niet toont is achterhaald. Mannen mogen wel degelijk hun emoties laten zien en wenen is toegelaten. Ze geven zelfs een positieve indruk wanneer ze een traantje wegpinken.

Onze mannen hoeven hun zakdoek niet meer weg te stoppen, wenen is toegelaten. Meer nog, door spontaan een traantje weg te pinken, geven ze een goede indruk. Beter dan een wenende vrouw, die wordt aanzien als over-emotioneel.

Beeld
Tijdens een onderzoek aan de Universiteit van Californië, werd duidelijk dat vrouwen nog weinig of geen sympathie opwekken door hun tranen de vrije loop te laten. Mannen kunnen zich dat wel permitteren. Het stereotiepe beeld dat we hebben van beide seksen heeft daar veel te maken.

Een man wordt nog steeds als sterk en zonder emotie bekeken, een traantje geeft aan dat hij ook maar een exemplaar van vlees en bloed is. Neem nu politici. Vrouwelijke leiders dienen zich helaas nog meer te bewijzen door zich hard en zonder emotie op te stellen. Weent ze dan toch in het openbaar, dan neigt de publieke opinie te denken dat ze toch maar een mak lammetje is.

Openheid
Ook Professor Tom Lutz, auteur van het boek 'Crying: The Natural and Cultural History of Tears', beweert dat de tijden voor de jongens veranderen. Doordat vrouwen steeds maar protesteren tegen zoveel emotionele constipatie bij mannen, neigen deze laatsten zich vaker open te stellen. Terwijl het bij vorige generaties absoluut 'not done' was om in het openbaar te snikken.

Soorten tranen
Andere studies beweren dan weer dat er vrouwelijke en mannelijke varianten van wenen bestaan. Wenen met tuiten of met veel tranen is typisch voor dames. Mannen houden het bij 'rode ogen en 'enkele tranen'. Al maakte dezelfde studie duidelijk dat geen van beide seksen achter gesloten muren hun wangen droog houden. Enkel op het werk worden tranen voorlopig nog geweerd. Voor de meesten rust hier wel nog een sterk taboe op. (lvl)

bron: hln.be

Licht en duister, ninja's en basket

2008-02-20T08:11:00.000+01:00

Ninja's zijn onzichtbaar en ze leven in de schaduw. Maar de ninja in dit filmpje heeft eerder een probleem met zijn schaduw en een basketbal. Ook eens iets anders è.

als je het niet weet ....

2008-02-19T09:00:00.000+01:00

Als je niet weet waarvoor een knop dient, zoals in dit filmpje, dan druk je er toch gewoon op om het te weten te komen. Of toch maar niet?

puppet on a string

2008-02-18T12:01:00.000+01:00

Soms kun je wel eens het gevoel hebben dat je 'geleefd' wordt. Een fantastische manier om dat weer te geven.

dancing queen

2008-02-18T09:29:00.000+01:00

vertrouw NOOIT een vrouw

2008-02-15T15:02:00.000+01:00

Wat je ook doet,hoe mooi ze ook mag wezen,wat ze je ook mag beloven,welke truukjes ze ook uithaalt...vertrouw NOOIT een vrouw. Althans,dat is wat de jongeman in dit filmpje nu overal aan het rondvertellen is denken we. Gelukkig is het maar een reclamespotje,maar denk toch even na als vrouwlief straks over haar fantasie met handboeien begint

keilief!!!

2008-02-12T14:20:00.001+01:00

wat een vrouw écht niet wil horen

2008-02-12T10:16:00.001+01:00

Vrouwen zijn gevoelige wezens, dat weet iedereen. Maar er zijn enkele zinnen die je - voor je eigen welzijn!- best vermijdt, zegt Jessica Muphy.

1) "Wat heb je met je haar gedaan?!"
Een nieuw kapsel is per definitie iets om trots op te zijn, zeker als het veel geld heeft gekost. Als we er zelf tevreden over zijn, beledig je ons. Zijn we zelf ontevreden, duw je ons dieper in de put. Zeg gewoon hetzelfde als altijd: 'Je ziet er anders uit, maar ik weet niet wat'. Dat volstaat. En trouwens, wij hebben het niet gedaan, de kapster heeft het gedaan.

2) "Kies jij maar"
Ok, dat je niet geïnteresseerd bent in nieuw servies, tot daar. Maar als we vragen te kiezen tussen twee soorten, dan kan je toch niet zeggen dat ze er hetzelfde uit zien? Geef je mening gewoon, dan weten wij waar we rekening mee moeten houden (of net niet). En wij willen uiteindelijk wel kiezen, maar niet altijd. Of soms willen we gewoon doen dat we met je mening gaan rekening houden.

3) "Relax!"
Aaaargh! Eén simpel woord, soms volstaat het om ons op stang te jagen. Vooral omdat het uitdrukt dat jij denkt dat wij irrationeel en overdreven bezig waren. En dat was gewoon niet zo!

4) "Ik heb alles onder controle"
Tuurlijk zeg je dat je alles onder controle hebt, maar wij weten wel beter: alles ligt verspreid, er zit geen structuur in en je weet duidelijk niet waar je mee bezig bent. Neem de gebruiksaanwijzing, vraag die richting en accepteer gewoon een béétje hulp. Het leven is dan véél gemakkelijker, en wij moeten niet lopen stressen in jouw plaats. Geen dank!

5) Je bent toch geen feminist, zeker?
Deze is zwaar onder de gordel, en zowat elke vrouw gaat zich op haar paard gezet voelen. Meestal vinden wij feminisme nogal achterhaald, wat niet wil zeggen dat wij zwakke vogeltjes zijn die niet zelf een deur kunnen openen. (Maar het wil ook niet zeggen dat wij niet kunnen genieten van iemand die de deur voor ons openhoudt)

6) Wanneer moet je bevallen?
Deze zin kan alleen als je van de vrouw in kwestie zéker weet dat ze hoogzwanger is. Voor de rest blijf je best van deze zin weg: ze kan de baby al zes maand geleden gehad hebben¿ of gewoon te dik zijn. Ook in deze categorie: 'Beetje verdikt?' of 'Last van de zwaartekracht?'

7) "Je bent gewoon emotioneel"
Waarschijnlijk waar, maar toch iets dat de woede (en emotionaliteit) alleen maar aanwakkert. Een begripvolle reactie is beter dan dit verwijt. Geldt ook voor "Is het weer die tijd van de maand?"

8) "Je bent net mijn moeder/ex"
Ongeveer geen énkele vrouw wil op haar schoonmoeder lijken, laat staan op je ex-vriendin. Zelfs al is er volgens jou gelijkenis, zwijg dan gewoon. Ex'en vermeld je best niet in vergelijking met je huidige lief, tenzij die er véél beter uitkomt.

9) "Je vervolledigt mij"
Yeah, right. Zo'n zin hoort thuis in de film, en werkt bijgevolg nooit (zelden) in de realiteit. Wil je een complement geven, hou het dan eerlijk en oprecht. Dan geloven we het vast wel.

10) "Wil je dat echt eten?"
Ja hoor. Ook al hebben we al tien keer gezworen het nooit meer aan te raken.

wat je niet tegen een man zegt

2008-02-12T10:14:00.000+01:00

De meeste mannen zijn van het principe dat je alles moet kunnen zeggen. Als vrouwen geprikkeld reageren op een uitspraak, moeten ze 'niet alles zo persoonlijk nemen' en krijgen ze te horen 'dat er toch ook wel eens gelachen mag worden'?

Maar mannen zijn zelf niet altijd kampioen in relativeren, zo blijkt uit de opsomming van de tien dingen die je beter niét aan een man zegt volgens Craig Playstead.

1) "Zoooo schattig!"
Mannen zijn mannen, en die vinden niks schattig. Wij willen niets horen, zien, ruiken of voelen dat schattig is, en we willen het zeker niet zijn. Of welke koene redder is nood werd ooit 'schattig' genoemd? Nee, daar beginnen we niet aan.

2) "Schatje, we moeten praten"
Oei, oei, oei... dat voorspelt niet veel goeds. De meesten springen in vluchtmodus als ze deze vier woorden horen. Dit gesprek willen we niet voeren, niet horen, niet ondergaan. Wil je een delicaat onderwerp aansnijden, pak het dan zodanig aan dat je man zich comfortabel voelt. Veel meer kans op slagen.

3) "Het is maar een spel!"
Néén, het is niét 'zomaar een spel'. Sport is een van de belangrijkste componenten in ons leven, en daar kan je niets aan doen. Het beïnvloedt zelfs ons humeur. Ook al snap je er niets van, je zou blij moeten zijn dat we gepassioneerd zijn over iets.

4) "Wat is er?" "Niets"
Okee, dan hébben we eens door dat er iets scheelt, is je antwoord 'niets'. Dat is belachelijk, want we hebben het al door. Maar we kunnen wel geen gedachten lezen, dus zég dan toch gewoon wat er scheelt.

5) "Ik klink als mijn moeder"
Whaaaaah! Nog een goede reden om te beginnen weglopen. Dat je ooit op je moeder zou kunnen gaan lijken, is zeer beangstigend. We hopen dat het niet klopt. Alstublieft. We willen jou, niet je moeder. Doe je best!

6) "Kunnen we niet gewoon vrienden zijn?"
Nee, dat gaat niet. Of je bent onze vriendinnetje, of je moet verdwijnen uit ons leven. Liever korte pijn, dan aan het lijntje gehouden worden. Voor ons is 'Kunnen we niet gewoon vrienden zijn' codetaal voor 'er is nog hoop, als je maar lang genoeg volhoudt'.

7) "Lengte is niet belangrijk"
Zelfs al is het waar, voor ons is de lengte mégabelangrijk. En voor jou ook, geef maar toe. Wij weten het, dus lieg niet.

8) "Wat heb jij aan?"
Euh? Kleren? Die proper zijn, of toevallig op de juiste plaats op het juiste moment lagen. Op voorhand nadenken over wat we gaan aantrekken, doen wij gewoon niet. Wij roeien met de riemen die we hebben, en dat mislukt maakt af en toe? toch?

9) "Is ze mooi?"
Als het zelfs jou is opgevallen, is ze waarschijnlijk mooi ja. Maar dat wil niet zeggen dat ze mooier is dan jou. En zelfs al is ze mooier dan jou, dan nog zien we jou het liefst. Meestal. Echt waar.

10) "Wat staat het best?"
Weten wij veel? dus, wat doet 90 procent van de mannen: ze proberen datgene er uit te pikken dat jij ook het leukst vindt. Ons maakt het weinig uit, wij zien je liever zonder kleren.

The Darwin awards!

2008-02-11T09:36:00.000+01:00

You've been waiting for them with bated breath, so without further ado here are the 2007 Darwin awards:

Eighth Place:

In Detroit, a 41-year-old man got stuck and drowned in two feet of water after squeezing head first through an 18-inch-wide sewer grate to retrieve his car keys.

Seventh Place:

A 49-year-old San Francisco stockbroker, who 'totally zoned when he ran,' accidentally jogged off a 100-foot high cliff on his daily run.

Sixth Place:

While at the beach, Daniel Jones, 21, dug an 8 foot hole for protection from the wind and had been sitting in a beach chair at the bottom when it collapsed, burying him beneath 5 feet of sand. People on the beach used their hands and shovels trying to get him out but could not reach him.. It took rescue workers using heavy equipment almost an hour to free him.. Jones was pronounced dead at a hospital.

Fifth Place:

Santiago Alvarado, 24, was killed as he fell through the ceiling of a bicycle shop he was burglarizing. Death was caused when the long flashlight he had placed in his mouth to keep his hands free rammed into the base of his skull as he hit the floor.

Fourth Place:

Sylvester Briddell, Jr., 26, was killed as he won a bet with friends who said he would not put a revolver loaded with four bullets into his mouth and pull the trigger.

Third Place:

After stepping around a marked police patrol car parked at the front door, a man walked into H&J Leather & Firearms intent on robbing the store. The shop was full of customers and a uniformed officer was standing at the counter. Upon seeing the officer, the would-be robber announced a hold-up, and fired a few wild shots from a target pistol. The officer and a clerk promptly returned fire, and several customers also drew their guns and fired. The robber was pronounced dead at the scene by Paramedics. Crime scene investigators located 47 expended cartridge cases in the shop. The subsequent autopsy revealed 23 gunshot wounds. Ballistics identified rounds from 7 different weapons. No one else was hurt.

HONORABLE MENTION:

Paul Stiller, 47, and his wife Bonnie were bored just driving around at 2 a.m., so they lit a quarter stick of dynamite to toss out the window to see what would happen. Apparently they failed to notice the window was closed.

RUNNER UP:

Kerry Bingham had been drinking with several friends when one of them said they knew a person who had bungee-jumped from a local bridge in the middle of traffic. The conversation grew more heated and at least 10 men trooped along the walkway of the bridge at 4:30 a.m. Upon arrival at the midpoint of the bridge they discovered that no one had brought a bungee rope. Bingham, who had continued drinking, volunteered and pointed out that a coil of lineman's cable lay near by. They secured one end around Bingham's leg and the tied the other to the bridge. His fall lasted 40 feet before the cable tightened and tore his foot off at the ankle. He miraculously survived his fall into the icy water and was rescued by two nearby fishermen. Bingham's foot wa s never located.

AND THE WINNER IS...

Zookeeper Friedrich Riesfeldt (Paderborn , Germany) fed his constipated elephant 22 doses of animal laxative and more than a bushel of berries, figs and prunes before the plugged-up pachyderm finally got relief. Investigators say ill-fated Friedrich, 46, was attempting to give the ailing elephant an olive oil enema when the relieved beast unloaded. The sheer force of the elephant's unexpected defecation knocked Mr. Riesfeldt to the ground where he struck his head on a rock as the elephant continued to evacuate 200 pounds of dung on top of him. It seems to be just one of those freak accidents that proves... 'Shit happens'

fun >> Verlegenheid bij de misviering.

2008-02-06T09:45:00.000+01:00

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.

De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

Hoge hakken zijn goed voor je seksleven

2008-02-04T14:57:00.000+01:00

Wie niet kan weerstaan aan nóg een nieuw paar stiletto's, heeft er een argument bij. Je ziet er niet alleen veel beter uit op hoge hakken, ze blijken ook medische voordelen te hebben.
Hoge hakken worden al jaren aan de schandpaal genageld: ze zijn slecht voor de gewrichten, je krijgt er voetknobbels van en je verhoogt de kans op artrose. Maria Cerruto, een urologe aan de universiteit van het Italiaanse Verona én verknocht aan haar stiletto's, besloot te onderzoeken wat er van die theorieën klopt en schreef haar bevindingen neer in het tijdschrift European Urology .

'Ik hou van schoenen met hoge hakken', geeft Cerruto toe aan de Britse krant The Sunday Times . 'Daarom heb ik gezocht tot ik gezondheidsvoordelen vond. Ik wilde al die bizarre theorieën onderuit halen die hoge hakken verantwoordelijk stellen voor een hele reeks ziekten, waaronder zelfs schizofrenie.'

De onderzoekster haalde haar slag thuis. Ze ontdekte dat rondlopen op hakschoenen de behoefte aan bekkenoefeningen wegneemt, omdat de manier van lopen vanzelf zorgt dat het bekken wordt getraind.

Cerruto testte de elektrische activiteit in het bekken, afhankelijk van de hoek waarin de testpersonen hun voeten hielden. Bij een hoek van 15 graden, die overeenkomt met een hak van 7 centimeter, werd 15 procent minder elektrische activiteit opgemeten in de bekkenbodemspieren. Daardoor zijn de spieren minder gespannen en ook sterker. En dat is niet alleen goed voor de gezondheid maar ook voor het seksleven.

Dat laatste wordt trouwens bevestigd door de 'officiële gids voor betere seks' die de Britse gezondheidsdienst uitgeeft. Vrouwen krijgen het advies om zich beter bewust te worden van hun 'plezierspieren', zoals de bekkenbodemspieren worden genoemd, en ze ook meermaals per dag te trainen. Dat is iets wat draagsters van hoge hakken volgens dokter Cerruto dus voortdurend doen.

De Spaanse modeontwerper Manolo Blahnik, die wereldwijd bekend geworden is met zijn stiletto's in de Amerikaanse televisieserie Sex and the city , reageert zeer tevreden op het onderzoek. 'Dit is fantastisch nieuws. Ik kreeg altijd kritiek omdat mijn schoenen ongezond zouden zijn, maar ik ben in het omgekeerde blijven geloven. Mijn mama heeft tot haar 87ste altijd op naaldhakken van 12 centimeter gelopen en ze zag er fantastisch uit. Ze is mijn levende voorbeeld dat hakken goed voor je zijn.'

In Londen is er zelfs een fitnessclub die sessies geeft voor dames op hoge hakken. In Sweat and Stilettos krijgen de vrouwen oefeningen om gemakkelijker te wandelen en te dansen met hun elegante schoenen. 'Gewoon rondwandelen op stiletto's maakt vrouwen fitter', zegt fitnesscoach Zoe McNulty. 'Maar je moet de juiste lichaamshouding aannemen en daar zorgen mijn lessen voor.'

7 dingen waar hij in bed op afknapt

2008-02-04T14:55:00.000+01:00

Mannen zijn vooral op seksueel vlak een open boek: je weet dus heel goed wat ze willen. Maar waarom zijn ze niet meer geïnteresseerd op het moment jij het voorstelt? Een man legt uit waar mannen op afknappen, en waarom.

1) 'Heb je zin?'... om 2 uur 's nachts na een vermoeiende dag
Als we in bed rollen en we slapen al half, dan hebben wij géén zin. Anders zouden we niet slapen, en op een andere plaats in het bed liggen. Op jou, bijvoorbeeld. Zet je door en geven we toe, hoef je op niet meer dan een vluggertje te rekenen. Wat wil je op dat uur van de dag?

2) De ontdekking van de vibrator(s)
Een domper op de feestvreugde, zo'n vibrator. De subtiele boodschap is: 'als jij niet slaagt, doen anderen het wel'. Leuk is anders. Wil je persé een vibrator bij jullie in bed, kies dan alsjeblieft iets klein dat niét op een penis lijkt?!

3) Een triootje
Ja, een droom van vele mannen. Maar niet als jij het voorstelt. Want dan moeten we er echt over nadenken (hebben we wel genoeg voor twee vrouwen), en slaat de onzekerheid toe (o nee, wat als ze een oogje heeft op haar vriendin?). Een tweede man is al helemaal uit den boze: wij zijn mannen, altijd een beetje homofoob.

4) Beginnen zonder condoom
Okee, veel mannen zagen over het onderbreken van het liefdesspel en de verminderde gevoeligheid. Maar stiekem weet elke man dat dat niet opweegt tegen de angst van een mogelijke zwangerschap.

5) Anale seks
Zie ook: triootje. Het voorgesteld krijgen is niet half zo leuk als je partner uiteindelijk ompraten. Bovendien vragen we best wel een opoffering: daarvoor mag je ons laten lijden!

6) Vloeken tijdens seks
... of kreunen zoals een voorbijdenderende trein, of alles dat lijkt alsof het rechtstreeks uit een pornofilm komt: een big no-no. Het kan kwetsen en het is gewoon niet leuk.

7) 'Laten we samen klaarkomen'
Een dooddoener, voor élke man. Wij kunnen toch geen twee dingen tegelijk? En is het niet al een prestatie dat we er in slagen ons orgasme uit te stellen? Seks moet toch leuk zijn, en geen prestatie?

bron: hln.be

reclame >> tui beer

2008-02-01T14:55:00.000+01:00

Reclame >> Bathroom Monkey System

2008-01-30T13:27:00.000+01:00

Slim/grof kopieerapparaat

2008-01-30T08:14:00.000+01:00

als zelfs de kantoorapparatuur het al zegt...

Klik hier om het <a href="http://www.garagetv.be/video-galerij/kontraband/AccuServ_Photocopier.aspx">video filmpje</a> te bekijken<br />

"Vrouwen hebben drie nadelen"

2008-01-29T10:15:00.000+01:00

"Vrouwen hebben drie nadelen: ze worden zwanger, ze lopen ernstiger seksueel overdraagbare aandoeningen op en ze lijden meer onder liefdesverdriet dan mannen." Dat zegt de Amerikaanse filosoof en professor Harvey Mansfield in een opiniestuk. Mansfield doet die uitspraken niet zomaar: hij heeft een boek geschreven over mannelijkheid.

Vrouwen in de war
Voor de vrouwen ziet het er niet fraai uit. "Ze zijn in de war over hoe ze vrouwelijk kunnen blijven zonder een vrouwelijk beroep uit te oefenen", klinkt het. Vrouwen dan maar terug aan de haard? 'Niet realistisch', vindt Mansfield.

Maar: "Voor veel vrouwen is het huis en het gezin de plek waar zij eer kan halen en vreugde kan beleven." En een beetje verder: "Veel vrouwen vinden werk én gezin belangrijk. Het probleem is dat dit veel tijd vraag en een verschillende benadering vereist: in het huishouden zijn vrouwen 'vrouwelijk' en op hun werk moeten ze 'mannelijk' zijn."

Hoe kunnen we deze tegengestelde rollen verzoenen? Door de traditionele rolverdeling, natuurlijk. "Vooral in ons privéleven moet het weer eervol zijn voor een vrouw om vrouw te zijn, en voor een man om man te zijn".

Cliché, overdrijven en vergeten
Uitspraken die veel stof hebben doen opwaaien, en heus niet enkel in het 'liberale' Europa. Mansfield pleit er (terecht) voor dat mannen en vrouwen zichzelf moeten kunnen zijn, en dat de verschillen tussen de seksen aanvaard moeten worden.

Alleen jammer dat hij totaal vervalt in clichés en overdrijvingen (vooral wanneer hij het feminisme en de seksualiteit aanpakt), dat hij lijdt aan geheugenverlies (niet alles was vroeger beter) én dat hij totaal voorbijgaat aan de verwezenlijkingen en aanpassingen van het denken in de laatste vijftig jaar.

Als Mansfield het voor het zeggen zou hebben, zou het er triestig uitzien. Voor de vrouwen, maar ook voor de mannen. Want een Echte Man, zoals Mansfield die schetst, zou geen loopbaanonderbreking nemen, de kinderen in bad steken of een lekker maal koken. (edp)

De naakte waarheid

2008-01-28T13:23:00.000+01:00

Aids is een vreselijke ziekte die een tragische dood tot gevolg heeft. Nog altijd sterven er ontzettend veel mensen aan de gevolgen van aids. Dit filmpje wil ons hierbij op een schokkende, maar eerlijke manier laten stilstaan.

pool party

2008-01-28T11:56:00.001+01:00

Handtastelijkheden op het werk

2008-01-25T08:37:00.000+01:00

Ben ik blij dat mijn collega's zo hulpvaardig niet zijn

Fight For Kisses !

2008-01-25T08:15:00.000+01:00

In the fight for a chick's attention there are no rules for babies & men !

Blik bier... (you are beautiful)

2008-01-24T13:42:00.000+01:00

Het volgende filmpje past zeker en vast ook bij "Muziek" maar ik heb het toch maar schoonekes bij "Bizar" gezet! Geweldige parodie op Mika zijne Big girls !

Wat betekent jouw pikante droom?

2008-01-24T13:35:00.000+01:00

Marco Borsato wist ons ooit te vertellen dat de meeste dromen gewoon bedrog zijn, maar soms wil je gewoon weten wat jouw ondeugende droom van deze nacht betekende. Kom het nu te weten!

1. Een stomende vrijpartij met een knappe acteur/zanger
Naar de buitenwereld toe kom je misschien over als een rustige, bescheiden en onschuldige vrouw, maar als je droomt van seks met een bekende man wil dit zeggen dat je gezien wil worden!

2. Je baas verleiden
Het feit dat je in je droom je baas aan het verleiden was, betekent dat je meer controle en macht wil hebben...in bed!

3. Seks met een vreemde
Droom je soms dat je het bed induikt met een vreemde? Dat kan er op wijzen dat niet al je behoeften voldaan worden in het echte leven.

4. Kinky seks met je partner
In jouw dromen hebben je partner en jij plots spetterende seks met behulp van allerlei erotische speeltjes? Dan ben jij op zoek naar nieuwe uitdagingen in bed, maar durft het hem niet te vragen.

5. Dromen over je ex
Oeps...vannacht gedroomd over die ex die je maanden geleden aan de deur zette? De kans is bijzonder groot dat je nog steeds om hem geeft en dat je hem meer mist dan je zelf voor mogelijk hield.

bron: libelle

nieuwe hype voor deze zomer

2008-01-24T08:21:00.000+01:00

Brasiliaanse dames, relaxed of niet relaxed, that's the question

funny accidents

2008-01-23T11:21:00.001+01:00

tis wel loemp, loemper, loempst zen

Strip-O-Grans

2008-01-22T13:19:00.000+01:00

een artikel over strippende bomma's

who's the boss

2008-01-21T08:21:00.000+01:00

Ben je net lekker bezig op het werk, komt je vrouw op bezoek

Truck nuts

2008-01-18T09:08:00.001+01:00

De Amerikaanse staat Virginia wil van de Truck Nuts af. Ze worden ook wel Bumper Nuts genoemd en het is een rubberen speeltje in de vorm van een scrotum dat je aan de bumper of trekhaak van je heilige koe (dus stier) kunt hangen.

In de Amerikaanse staat Virginia wil afgevaardigde Lionell Spruill een verbod op de Truck Nuts. Ze zouden de overige bestuurders teveel afleiden en daardoor een gevaar vormen voor de verkeersveiligheid. Bovendien ziet hij de humor er niet van in:

"It comes to a point where there are certain things you just can’t do. And putting testicles on the back of a truck is just too much. So I am trying to stop it."

Lerares ontslagen voor rol in sexy reclamefilmpje

2008-01-17T15:41:00.000+01:00

Zelfs in het jaar Onzes Heren 2008 lopen er preutse kwezels rond die in de meest onschuldige zaken een teken van ontucht en verderf zien. De Britse lerares Sarah Green kan daarvan meespreken. Green werd zopas ontslagen op een privé-school omdat ze een rol speelt in een suggestief reclamefilmpje.

In de clip, die twee jaar geleden werd opgenomen, speelt de juffrouw een secretaresse die de indruk wekt dat ze seks heeft met een arbeider. Een aantal leerlingen vonde de video op Youtube en stuurden die door naar klasgenoten. Ouders die de reclame zagen, waren geschokt, trokken naar de directie en eisten het ontslag van de ‘zondige’ leerkracht. De achternaam van de directeur die de beslissing nam? Mister Chicken. Kan geen toeval zijn.

Bekijk het reclamefilmpje:

Kleurkeuze bepaalt bedprestaties

2008-01-17T11:36:00.000+01:00

Roodharigen hebben meer seks en wisselen sneller van partner. Als we enkele seksuologen mogen geloven, is dat beslist zo. De kleur van je kleding, de inrichting van je huis en zelfs de tint van je auto zouden jouw seksuele persoonlijkheid weerspiegelen. Geen favoriete kleur? Bekijk je garderobe grondig en zoek de tint die je het meest tegenkomt.

Rood
Mensen die van rood houden, zijn makkelijk te verleiden. Als echte tijgers houden ze van seks op elke manier die je maar kunt bedenken. Als de vonk eenmaal is overgeslagen, kan het uren duren voordat deze weer gedoofd is. Rode minnaars zijn vaak aanvallers en zwakkere kleuren zouden dan op hun hoede moeten zijn.

Geel
Als je valt voor geel, is jouw seksuele drive nogal complex en variabel. Nogal passief stem je toe in de seksuele wensen van een sterkere partner. Ten volle genieten van seks is moeilijk, maar je zult ook nooit een uitnodiging afslaan van iemand die jij bewondert. Vaak is geel de favoriete kleur van homoseksuelen.

Roze
Wie van roze houdt, toont vaak een onvolwassen tegenzin als het gaat om seksuele kwesties. Vrouwen beloven meer dan ze willen geven. Soms misbruiken ze hun vrouwelijkheid, maar dat is omdat ze eigenlijk mannen haten. Een hoog percentage prostituees zouden complete roze garderobes bezitten. Mannen die van roze houden, spelen en flirten graag.

Paars
Liefhebbers van paars hechten meer belang aan hun eigen genot dan aan dat van een ander. Vrouwen zijn vaak gefixeerd op uiterlijkheden. Mannen benaderen het liefdesspel op een zakelijke manier.

Zwart
Zwarte seks voor wie van deze kleur houdt. Deze mensen zijn meestal de buitenbeentjes en gaan vaak naar elkaar op zoek. Ze neigen soms naar perverse spelletjes en zijn vaak masochistisch of sadistisch van aard. Zij zijn regelmatig humeurig en bereiken de hoogste toppen wanneer ze gestresst of ongelukkig zijn. Er zijn psychiaters die menen dat plegers van seksuele delicten vaak zwartliefhebbers zijn. En het is geen toeval dat de kleding van onderwereldfiguren en andere bendes vaak zwart is.

Wit
Is seks vies voor wie van wit houdt? Deze types zijn vaak erg puriteins van aard. Tongzoenen is niet hun favoriete bezigheid en de liefde bedrijven tijdens daglicht is uit den boze. Vrouwen die van wit houden, kleden zich pas uit onder de lakens. Mannen douchen zich voor en na de daad. Ook gebruiken deze mensen vaak nog steeds koosnaampjes voor hun geslachtsdelen.

Groen
Groene vrouwen bedrijven hun leven lang de liefde alsof ze nog maagd zijn. Ze zijn teder maar niet gepassioneerd, fris en onschuldig in hun seksuele beleving. Een man is altijd een beetje onhandig en terughoudend op een charmante en aandoenlijke manier. Een groene partner pleegt meestal geen ontrouw.

Oranje
Seksuele fantasieën horen bij oranjeliefhebbers. Voorspel is belangrijk, ze fluisteren zoete woordjes en romantische dialogen. Oranje mensen hebben vaak geen orgasme, maar ze kunnen het zeer goed faken.

Bruin
Bruine liefhebbers houden van knuffelen, zijn warm en liefdevol en gevoelig voor de behoeften van hun partner. Seks is een zaak dat 24 uur geldt, waarin je niet vaak genoeg "ik hou van jou" kunt zeggen. Ze hebben veel tijd en privacy nodig voor het liefdesspel. Hun emoties zijn zo hevig dat één onvertogen woord de hele affaire kan beëindigen.

Grijs
Grijs wordt wel eens bekeken als een besluitloze kleur. Idem voor hen die voor deze tint kiezen. Zij kunnen nergens opgewonden van raken. Mannen die van grijs houden, kijken naar seks als een manier om spanningen te bevrijden. Vrouwen bedrijven de liefde niet, zij hebben gemeenschap. En om maar twee redenen: om hun partner een plezier te doen of om zwanger te worden. Maar in combinatie met een andere kleur, beschouwt de grijze partner de ander zijn of haar ontrouw als een zegen. Wanneer twee grijzen trouwen, is het een huwelijk dat in de hemel wordt gesloten.

Blauw
Blauwe mensen zijn geweldige sekspartners. Ze zijn zondaars, hartelijk en gevoelig voor de behoeften van hun partner. Ze vinden het liefdesspel een kunstvorm en hun benadering is elegant. Vrouwen genieten ten volste van seks. Ze zijn opwindende partners. Zowel mannen als vrouwen houden net zoveel van voorspel en het knuffelen na de daad, dan van de daad zelf. In het huwelijk is een blauwe persoon een geweldig maatje die zijn heil nooit buiten de deur zal zoeken.
bron: goedgevoel.be

Meisjes kunnen niet autorijden

2008-01-17T11:20:00.000+01:00

En jongens trouwens ook niet. Tot zo ver de bijdrage van de Belgische mobiliteitsclub VAB. Zij hebben het rijgedrag van 435 jongeren bekeken. Het blijkt dat jongeren niet over de juiste basistechnieken beschikken noch dat ze “preventief” rijden. Ze constateerden ook verschillen tussen jongens en meisjes.

Onderzoek rijgedrag
VAB-Rijschool onderzocht het rijgedrag van 435 jongeren die tussen twee maand en zes jaar hun rijbewijs hebben. Hun rijgedrag werd geëvalueerd door een rijinstructeur. Uit de test blijkt dat vooral preventief rijden en het beheersen van een aantal basistechnieken (o.a. rem- en stuurtechniken) de grootste pijnpunten vormen.

Opvallend verschil
Opvallend is ook het versschil in het rijgedrag tussen jongens en meisjes. Meisjes blijken vaker problemen te hebben met de technische beheersing van het voertuig. Zo gebruiken ze bijvoorbeeld vaak de verkeerde remtechniek. Ze duwen eerst de koppeling in en dan pas de rem, waardoor ze later remmen en de remfastand vergroot. Jongens onderschatten dan weer de risico's van het verkeer. Ze rijden vaak nonchalanter (bv. met één hand rijden) en dus gevaarlijker.

Te snel
Zowel jongens als meisjes blijken moeite te hebben met het naleven van de snelheidslimieten. "De wettelijke limieten, vooral in de bebouwde kom, blijven een probleem", aldus VAB.

Pleidooi gecombineerde rijopleiding
De bevindingen liggen in de lijn van een eerder onderzoek naar het rijgedrag van jongeren die net hun praktijkexamen hadden afgelegd. Daarom is het volgens de VAB ook belangrijk om al met die knelpunten rekening te houden in de rijopleiding. VAB herhaalt haar pleidooi voor een gecombineerde rijopleiding waarbij de juiste basistechnieken worden aangeleerd door een professionele begeleider gevolgd door een periode van intensief oefenen met een vrije begeleider die zelf ook best een opfrissingscursus volgde. (belga/vsv)

Bronnen:
www.autoblog.nl
www.autozone.be
www.hln.be

i has hotdog

2008-01-16T08:48:00.001+01:00

deze kon ik jullie gewoon niet onthouden. Veel te grappig om voor mij te houden

Man steelt nier van zijn Egyptische vrouw

2008-01-16T08:27:00.000+01:00

Een Egyptische vrouw heeft klacht ingediend tegen haar echtgenoot omdat die zonder haar medeweten een van haar nieren op de zwarte markt zou verkocht hebben. De man deed eerst drugs in haar fruitsapje, waardoor ze verdoofd raakte. Toen ze later bijkwam in een ziekenhuis in Heliopolis, een buitenwijk van Caïro, maakte hij haar wijs dat ze een motorongeval gehad had. Om haar leven te redden, moest ze dringend onder het mes: vandaar de littekens op haar lichaam dus.

De waarheid kwam echter enkele dagen later al aan het licht. De vrouw bleef zich bijzonder slapjes voelen, waarna testen uitwezen dat ze een nier tekort kwam. Vermoed wordt dat haar echtgenoot de vermiste nier voor de gangbare prijs van zowat 1.850 euro van de hand gedaan heeft op de (bloeiende) zwarte markt. (svm)

bron: hln.be