Kinderen die al eens een klets op de poep krijgen, lopen meer kans op seksuele problemen later. Dat blijkt uit een studie van Murray Straus, een 81-jarige Amerikaanse professor sociologie.
Plasseks
Omdat de ouders hen billenkoek of slaag gaven, of objecten naar het hoofd van hun kinderen slingerden, is de kans groter dat deze kids op latere leeftijd zelf verbale of fysieke dwang zullen uitoefenen op hun sekspartner. Ze zullen ook makkelijker aandringen op masochistische seks, plasseks en risicovolle seksuele handelingen.
Zelf billenkletser
"Niet elk kind dat regelmatig een pak voor de broek krijgt, hoeft deze problemen te ontwikkelen", verduidelijkt Straus. "Maar het komt in verhouding toch meer bij hen voor." De professor was vroeger zelf een occasionele 'billenkletser' maar heeft dat lang geleden afgezworen.
vrijdag, februari 29, 2008
donderdag, februari 28, 2008
De voor- en nadelen van het vaderschap
Een eerste spruit op komst? Proficiat! Hoog tijd dat iemand de voor- en nadelen van uw nakende vaderschap voor u op een rijtje zet!
Financieel
+ U hebt fiscaal iemand ten laste en u hebt vanaf nu ook recht op kinderbijstand. Loop echter niet halsoverkop naar uw hardwareboer voor die nieuwe iPhone, PlayStation 3 of plasma-tv, want rijk gaat uw eerste koter u op die manier niet maken.
- Een nieuwe baby kost handenvol geld en u zal al snel merken dat de kinderbijstand en de fiscaliteit dat lang niet dekken: de kleine groeit met regelmaat uit zijn kleertjes, een paar schoenen kost evenveel als de uwe en dan hebben we het nog niet eens over de duiten die u kwijt bent aan luiers en opvang.
Sociaal
+ Er is altijd iemand in de buurt om u gezelschap te houden. Bovendien zeurt de baby niet dat u de afwas nog niet gedaan hebt als er Champions League op tv is en lacht hij u ook niet uit omdat u er niets van bakt op die nieuwe PlayStation 3 (die u toch nog snel in huis hebt gehaald).
- Uw uitgaansleven komt serieus in het gedrang. Of u bent u al uw drinkgeld kwijt aan babysitters, of u komt amper nog de deur uit. Probeer een goede regeling te treffen met uw partner waarbij u allebei nog de kans hebt om eens een stapje in de wereld te zetten. U zult het immers kunnen gebruiken.
Seks
+ Vooral tijdens de eerste maanden van de zwangerschap lijkt u met uw gat in de boter te vallen. Uw partner heeft niet alleen een ongebreidelde eetlust, maar ook een grote seksuele honger. Bovendien worden haar vrouwelijke rondingen gaandeweg alleen maar voller en ronder. Extra bonus, wanneer haar buik groter wordt, is uw favoriete standje – achterlangs op z’n hondjes – de meest praktische positie om te vrijen.
- Geniet er nog van, want in de eerste maanden na de geboorte duikt uw seksleven naar een erg laag pitje. De kleine vreet aandacht en energie en onderbreekt geregeld uw nachtrust. Zijn jullie allebei eens een keertje niet te moe om er aan te beginnen? Wedden dat uw spruit net dan honger heeft?
Uw eigen (schoon)ouders
+ De kans is groot dat u hen oneindig gelukkig maakt door hen een kleinkind te geven, wat ze zullen belonen met uren babysitten en een niet onaanzienlijke bijdrage in het speelgoed- en kleertjesbudget van uw jongste.
- De grootouders willen hun kleinkind zo vaak mogelijk zien, dus ze zullen veel meer dan vroeger bij u over de vloer komen. Yep, ook uw schoonmoeder weet u nu wonen. Vergeet ook die vrije weekends maar, want die kunt u vanaf nu doorbrengen boven een kop koffie of een tasje thee op het zoveelste familiebezoek.
Speelgoed
+ Het is een zoontje: u kunt zich te buiten gaan aan autootjes, speelgoedgeweertjes, action figures, videogames en andere coole speeltjes die de kleine jongen in u nog steeds kunnen bekoren.
- Het is een meisje: hoera, nu zult u eindelijk alles te weten komen over de pastelroze wereld van Barbie, haar even dure vriendinnen en hun droomhuizen. Sterkte!
Andere vrouwen
+ Baby’s, peuters en kleuters zijn echte babemagneten. Als u alleen met de kleine op stap bent, wordt u aangesproken of toegelachen door vrouwen die u zelf nog niet zou durven benaderen.
- Hoewel dit voor een man alleen een zegen moet zijn, is de kans groot dat u nog onder één dak woont met de moeder van uw kleine vrouwenlokker en u heel wat aandacht krijgt van moordgrieten waar u nooit één vinger naar zult uitsteken. Bijkomend nadeel: niet alleen covermodellen tonen interesse voor de inhoud van uw buggy. Verwacht u dus ook maar aan het uitwisselen van een boel koetjes en kalfjes met minder aantrekkelijk vrouwvolk en ouden van dagen met blauwe permanenten.
Foto’s
+ Een beter excuus om die digitale reflexcamera die u al zo lang wou eindelijk te kopen, krijgt u nooit meer.
- Verwacht u er maar aan dat u geen familiemoment meer beleeft zonder dat u met uw camera moet klaarstaan, want elk boertje dat junior laat moet op de gevoelige plaat. U mag zich nadien zoet houden met het selecteren uit miljoenen quasi identieke babyfoto’s en ze in oneindigvoud reproduceren voor alle oma’s en tantes. Wiens idee was het ook al weer om die camera te kopen?
Eten
+ Uw zwangere vrouw heeft constant honger als een paard, dus u kunt bijna elke avond met haar toestemming in de late uurtjes naar de nachtwinkel voor knabbels of – nog beter – om pizza, pita, chinees of frieten.
- Terwijl mevrouw een perfect excuus heeft om kilo’s bij te komen, hebt u dat niet. Bovendien verkopen ze geen zwangerschapskleding voor mannen.
Extra verlofdagen
+ Vader worden brengt u dit kalenderjaar tien extra verlofdagen op.
- Die tien dagen mag u doorbrengen met pendelen tussen uw woning en de kraamkliniek, het ontvangen van hele hordes bezoek en het regelen van een heleboel papierwerk en formaliteiten dus ze zijn voorbij voor dat u het weet. Bovendien slaapt junior nog lang niet de hele nacht door als u al lang weer aan de slag bent.
De geboorte
+ U deelt een heel innig en vreugdevol moment met uw partner en voelde zich nooit zo trots en verbonden. Het moment waarop u uw eerste nazaat in uw armen krijgt en junior met z’n piepkleine handje uw grote vinger vastgrijpt is onbeschrijflijk.
- Hoewel u uw vrouwtje als een perfecte partner hebt bijgestaan tijdens die lange dag en alle pijnlijke of moeilijke momenten, hoeft u er niet op te rekenen om daar achteraf veel pluimen voor te krijgen. Zij heeft immers alle werk gedaan en uiteindelijk is het uw schuld dat zij zo heeft moeten afzien en pijn lijden. Iets waar ze u tijdens de ergste weeën ook veelvuldig attent op zal maken. Bovendien lijkt het wel of niets wat u ook doet in goede aarde valt en hoewel u zich meer dan eens compleet nutteloos en overbodig voelt, moet u er niet aan denken om die benauwende ziekenhuiskamer ook maar één keer zonder geldig excuus te verlaten. Laat achteraf niet na om haar duizend keer te vertellen hoe trots u op haar bent en breng uw eigen lijdensweg geen enkele keer ter sprake!
bron:clint.be
Financieel
+ U hebt fiscaal iemand ten laste en u hebt vanaf nu ook recht op kinderbijstand. Loop echter niet halsoverkop naar uw hardwareboer voor die nieuwe iPhone, PlayStation 3 of plasma-tv, want rijk gaat uw eerste koter u op die manier niet maken.
- Een nieuwe baby kost handenvol geld en u zal al snel merken dat de kinderbijstand en de fiscaliteit dat lang niet dekken: de kleine groeit met regelmaat uit zijn kleertjes, een paar schoenen kost evenveel als de uwe en dan hebben we het nog niet eens over de duiten die u kwijt bent aan luiers en opvang.
Sociaal
+ Er is altijd iemand in de buurt om u gezelschap te houden. Bovendien zeurt de baby niet dat u de afwas nog niet gedaan hebt als er Champions League op tv is en lacht hij u ook niet uit omdat u er niets van bakt op die nieuwe PlayStation 3 (die u toch nog snel in huis hebt gehaald).
- Uw uitgaansleven komt serieus in het gedrang. Of u bent u al uw drinkgeld kwijt aan babysitters, of u komt amper nog de deur uit. Probeer een goede regeling te treffen met uw partner waarbij u allebei nog de kans hebt om eens een stapje in de wereld te zetten. U zult het immers kunnen gebruiken.
Seks
+ Vooral tijdens de eerste maanden van de zwangerschap lijkt u met uw gat in de boter te vallen. Uw partner heeft niet alleen een ongebreidelde eetlust, maar ook een grote seksuele honger. Bovendien worden haar vrouwelijke rondingen gaandeweg alleen maar voller en ronder. Extra bonus, wanneer haar buik groter wordt, is uw favoriete standje – achterlangs op z’n hondjes – de meest praktische positie om te vrijen.
- Geniet er nog van, want in de eerste maanden na de geboorte duikt uw seksleven naar een erg laag pitje. De kleine vreet aandacht en energie en onderbreekt geregeld uw nachtrust. Zijn jullie allebei eens een keertje niet te moe om er aan te beginnen? Wedden dat uw spruit net dan honger heeft?
Uw eigen (schoon)ouders
+ De kans is groot dat u hen oneindig gelukkig maakt door hen een kleinkind te geven, wat ze zullen belonen met uren babysitten en een niet onaanzienlijke bijdrage in het speelgoed- en kleertjesbudget van uw jongste.
- De grootouders willen hun kleinkind zo vaak mogelijk zien, dus ze zullen veel meer dan vroeger bij u over de vloer komen. Yep, ook uw schoonmoeder weet u nu wonen. Vergeet ook die vrije weekends maar, want die kunt u vanaf nu doorbrengen boven een kop koffie of een tasje thee op het zoveelste familiebezoek.
Speelgoed
+ Het is een zoontje: u kunt zich te buiten gaan aan autootjes, speelgoedgeweertjes, action figures, videogames en andere coole speeltjes die de kleine jongen in u nog steeds kunnen bekoren.
- Het is een meisje: hoera, nu zult u eindelijk alles te weten komen over de pastelroze wereld van Barbie, haar even dure vriendinnen en hun droomhuizen. Sterkte!
Andere vrouwen
+ Baby’s, peuters en kleuters zijn echte babemagneten. Als u alleen met de kleine op stap bent, wordt u aangesproken of toegelachen door vrouwen die u zelf nog niet zou durven benaderen.
- Hoewel dit voor een man alleen een zegen moet zijn, is de kans groot dat u nog onder één dak woont met de moeder van uw kleine vrouwenlokker en u heel wat aandacht krijgt van moordgrieten waar u nooit één vinger naar zult uitsteken. Bijkomend nadeel: niet alleen covermodellen tonen interesse voor de inhoud van uw buggy. Verwacht u dus ook maar aan het uitwisselen van een boel koetjes en kalfjes met minder aantrekkelijk vrouwvolk en ouden van dagen met blauwe permanenten.
Foto’s
+ Een beter excuus om die digitale reflexcamera die u al zo lang wou eindelijk te kopen, krijgt u nooit meer.
- Verwacht u er maar aan dat u geen familiemoment meer beleeft zonder dat u met uw camera moet klaarstaan, want elk boertje dat junior laat moet op de gevoelige plaat. U mag zich nadien zoet houden met het selecteren uit miljoenen quasi identieke babyfoto’s en ze in oneindigvoud reproduceren voor alle oma’s en tantes. Wiens idee was het ook al weer om die camera te kopen?
Eten
+ Uw zwangere vrouw heeft constant honger als een paard, dus u kunt bijna elke avond met haar toestemming in de late uurtjes naar de nachtwinkel voor knabbels of – nog beter – om pizza, pita, chinees of frieten.
- Terwijl mevrouw een perfect excuus heeft om kilo’s bij te komen, hebt u dat niet. Bovendien verkopen ze geen zwangerschapskleding voor mannen.
Extra verlofdagen
+ Vader worden brengt u dit kalenderjaar tien extra verlofdagen op.
- Die tien dagen mag u doorbrengen met pendelen tussen uw woning en de kraamkliniek, het ontvangen van hele hordes bezoek en het regelen van een heleboel papierwerk en formaliteiten dus ze zijn voorbij voor dat u het weet. Bovendien slaapt junior nog lang niet de hele nacht door als u al lang weer aan de slag bent.
De geboorte
+ U deelt een heel innig en vreugdevol moment met uw partner en voelde zich nooit zo trots en verbonden. Het moment waarop u uw eerste nazaat in uw armen krijgt en junior met z’n piepkleine handje uw grote vinger vastgrijpt is onbeschrijflijk.
- Hoewel u uw vrouwtje als een perfecte partner hebt bijgestaan tijdens die lange dag en alle pijnlijke of moeilijke momenten, hoeft u er niet op te rekenen om daar achteraf veel pluimen voor te krijgen. Zij heeft immers alle werk gedaan en uiteindelijk is het uw schuld dat zij zo heeft moeten afzien en pijn lijden. Iets waar ze u tijdens de ergste weeën ook veelvuldig attent op zal maken. Bovendien lijkt het wel of niets wat u ook doet in goede aarde valt en hoewel u zich meer dan eens compleet nutteloos en overbodig voelt, moet u er niet aan denken om die benauwende ziekenhuiskamer ook maar één keer zonder geldig excuus te verlaten. Laat achteraf niet na om haar duizend keer te vertellen hoe trots u op haar bent en breng uw eigen lijdensweg geen enkele keer ter sprake!
bron:clint.be
woensdag, februari 27, 2008
dinsdag, februari 26, 2008
maandag, februari 25, 2008
Top 10 mannelijke seksfantasieën
Vrouwen zijn niet de enigen met een levendige seksuele fantasie. Ook mannen hebben zo hun kinky trekjes. Van 10 tot 1, de meest voorkomende mannelijke seksfantasieën!
10. De amazone
Het hoeft niet meteen een SM-meesteres te zijn die hem gehuld in latex haar stilleto's laat likken, maar omdat in heel wat slaapkamers nog steeds de man het initiatief moet nemen, heeft een man het al eens graag andersom. Een seksueel assertieve amazone die de paringsdans leidt, weet wat ze wil en hem dat ook duidelijk maakt.
9. Seks met een wildvreemde
Eentje die we ook al terugvonden in haar lijstje: een stomende pot anonieme seks met een wildvreemde. Geen namen, geen verplichtingen, geen voorspel en geen knuffels, beleefdheden of telefoonnummers uitwisselen achteraf, maar meteen over tot de actie en zich volledig overgeven aan dierlijke lust. Vooral tijdens lange vluchten of treinritten mag u hem daar altijd voor roepen.
8. Mrs. Robinson
Voor wie de film met de toen nog piepjonge Dustin Hoffman niet gezien heeft: een oudere, rijpere vrouw die er nog ongelooflijk aantrekkelijk en sexy uitziet en hem nog een truukje of twee kan leren in bed. Een Milf zoals dat in internettijden heet...
7. Verboden vrucht
Zich een keer uitgebreid mogen vergrijpen aan dat knappe buurmeisje van 20, de sexy zus van zijn partner of haar lekkere beste vriendin. Als die jonge lolita hem uitdagend aankijkt, het sexy schoonzusje vraagt om even haar rug in te smeren of de beste vriendin speels begint te flirten op café, dan slaat zijn fantasie zonder pardon op hol.
6. De gluurder
Het spannende spelletje tussen de voyeur die niet zeker weet of zij hem wel heeft opgemerkt en de exhibitioniste die hoopt dat hij kijkt terwijl ze naakt door de kamer loopt en de gordijnen net niet goed heeft gesloten of per ongeluk de deur van de badkamer heeft laten openstaan. Het mag voor hem ook een sensueel duet tussen de twee sexy studentes aan de overkant van de straat zijn.
5. A girl in a uniform
Een cliché zo groot dat het bij heel wat mannen ongetwijfeld hoger op de lijst zal staan: de sexy verkleedpartijtjes. De favorieten zijn zo universeel dat u ze voor u ziet terwijl we ze beschrijven: de sexy verpleegster, de dominante politie-agente, het kamermeisje dat eerst nog beleefd maar niet al te krachtig tegenpruttelt of de lolita in schooluniform, het haar in twee staartjes en een veel te kort rokje om haar billen. Vergeten we iemand? Vul gerust aan bij reacties!
4. De sultan
Mannen houden van verzamelen en welke man droomt er niet stiekem van zijn eigen verzameling vrouwen? In deze fantasie is hij de sultan die zijn eigen harem heeft van bloedmooie, uiterst gewillige slavinnen die aan al zijn seksuele wensen voldoen, waar en wanneer hij maar wil en met wie hij maar zin heeft.
3. Bijna betrapt
Heel spannend is het om te vrijen op een plek met een hoge kans om betrapt te worden. Op kantoor, na de werkuren wanneer de poetsvrouw aan haar ronde begint...
2. Op locatie
Hier en nu en op eender welke plek zo lang het maar niet de eigen slaapkamer is. Dat kunnen plaatsen in huis zijn zoals de keuken, de badkamer, de garage, het washok of de eetkamer, maar - zie nummer 3 - nog spannender wordt het op verplaatsing. In het pashokje van die lingeriewinkel, in de toiletten op café, in het vliegtuig of op de trein, op kantoor, in de auto, al dan niet tijdens het rijden en ga zo maar door.
1. Het triootje
Weinig heren die zullen mopperen dat seks met twee vrouwen op nummer 1 staat in deze lijst. Het basisconcept: twee bloedmooie dames die honderd procent gefocust zijn op zijn genot en eventueel ook niet vies van elkaar zijn. Dame twee mag dat sexy buurmeisje uit nummer 7 zijn, de kundige milf uit nummer 8 of de anonieme wildvreemde uit nummer 9, ze mogen zich in een sexy verpleegsteroutfitje wringen en deze ménage à trois mag best op een spannende locatie plaatsvinden. Kort samengevat mag de hele lijst fantasieën hier aan bod komen, maar dan in tweevoud.
bron:clint.be
Seksuele fantasie: de vrouwelijke top 10
Vrouwen hebben heel uitgesproken en gedetailleerde erotische fantasieën. Sommige zullen ze uitvoeren als ze de kans krijgen en sommige zullen liever altijd blijven wat ze zijn, fantasieën. Heren, alleen verder lezen als jullie denken dat jullie het aankunnen; de top 10 van de vrouwelijke seksfantasieën.
Image10. Seks met een wildvreemde
Heel wat vrouwen fantaseren over een stomende pot seks met een anonieme wildvreemde. Het waar en waarom doet er in deze fantasie niet toe. Wat de gedachte van gezichtsloze seks voor haar zo aantrekkelijk maakt, is dat ze alle remmingen kan laten wegvallen omdat ze die onbekende niemand nadien nooit meer terugziet en zich dus voor niets zou kunnen moeten verantwoorden.
9. Hoe meer zielen hoe meer vreugd
Inderdaad, we hebben het over groepsseks, parenclubs, vrije hippieliefde… Naakt zijn voor een groep van even naakte mensen en de gedachte dat verschillende mannen en vrouwen hun lichaam kunnen liefkozen en penetreren is voor heel wat vrouwen een erg opwindende erotische fantasie.
8. Seksueel dominant zijn
Nog zo eentje waar heel wat vrouwen (stiekem) van dromen: een man volledig seksueel domineren. Billenkoek geven, hem in bed bevelen, hem laten smeken voor wat hij wil, hem haar stiletto’s of een ander fallisch object laten likken en zuigen en hem op nog duizend andere manieren seksueel domineren en vernederen.
7. Bekeken worden
Elke vrouw houdt van aandacht, dat zit gewoon in haar genen. Maar ook in een seksuele context voelt ze zich graag bekeken. Door haar partner of zelfs door vreemden. De gedachte dat haar naakte verschijning en haar seksuele handelingen anderen gek maken en het bijhorende gevoel van seksuele macht doen haar bijna beven van opwinding.
6. Seksueel gedomineerd worden
Veel vrouwen kennen in de slaapkamer graag hun meester. De gedachte aan een dominante minnaar die haar zegt wat ze moet doen of een ervaren leraar die haar tot in de kleinste details beschrijft hoe ze het moet doen en haar foutjes corrigeert, kan een vrouw helemaal wild maken. In sommige fantasieën geeft ze zich volledig over aan de wil van haar meester, in andere gevallen stribbelt ze net tegen om dan krachtig te worden overmeesterd.
5. Een triootje met een andere vrouw
Bij de meeste mannen ongetwijfeld op één maar ook bij veel dames in de top vijf: een triootje met een andere vrouw. De meeste vrouwen hebben ooit al eens gefantaseerd over seks met een andere vrouw. U mag toekijken of meedoen, al naargelang uw goede manieren en haar fantasieën.
4. Betaalde liefde
Weinig vrouwen die morgen van baan veranderen als ze de kans zouden krijgen, maar stiekem vinden heel wat dames het idee van betaalde liefde best wel opwindend. Als stripper of als prostituee, de gedachte dat hij zo naar haar verlangt dat hij er voor wil betalen, geeft haar heel veel seksuele macht.
3. Een triootje met twee mannen
Heel wat minder hoog op uw lijst maar wel op de hare is een trio met twee mannen. Op een paar uitzonderingen na dromen vrouwen in deze fantasie niet van dubbele penetraties en andere pornoscenario’s want dat is veel te agressief. Bij voorkeur benaderen haar twee minnaars haar eerder teder en omzichtig als een fragiele en te koesteren godin. Het lijstje met standjes en posities die ze in deze bezetting wil proberen is schier oneindig.
2. Zelf een keertje de man zijn
En dan niet alleen uit nieuwsgierigheid naar hoe seks fysiek voelt voor een man… In haar stoutste fantasieën wil zij hem kwetsbaar en op zijn knieën. Zij wil weten hoe het voelt om iemand anders te penetreren en wil proeven van de macht die het geeft om een keer de seksuele agressor te zijn. Ouch, hebben we het hier over een strap-on?
1. De verkrachtingsfantasie
Niet dat ze ervan dromen om echt verkracht te worden zoals het in het strafwetboek staat beschreven, maar de “verkrachtingsfantasie” is de absolute nummer één bij heel wat vrouwen. Waar het in deze fantasie over gaat is dat zij als naïef, onschuldig maagdje wild en met stevige hand wordt overweldigd en genomen door een sterke viriele man die haar fysiek helemaal de baas is. Zij kan zich volledig laten gaan in haar onderwerping want er is toch geen helpen aan...
bron: clint.be
donderdag, februari 21, 2008
Mannen mogen wenen
Het stereotiepe beeld van de stoere man die zijn emoties niet toont is achterhaald. Mannen mogen wel degelijk hun emoties laten zien en wenen is toegelaten. Ze geven zelfs een positieve indruk wanneer ze een traantje wegpinken.
Onze mannen hoeven hun zakdoek niet meer weg te stoppen, wenen is toegelaten. Meer nog, door spontaan een traantje weg te pinken, geven ze een goede indruk. Beter dan een wenende vrouw, die wordt aanzien als over-emotioneel.
Beeld
Tijdens een onderzoek aan de Universiteit van Californië, werd duidelijk dat vrouwen nog weinig of geen sympathie opwekken door hun tranen de vrije loop te laten. Mannen kunnen zich dat wel permitteren. Het stereotiepe beeld dat we hebben van beide seksen heeft daar veel te maken.
Een man wordt nog steeds als sterk en zonder emotie bekeken, een traantje geeft aan dat hij ook maar een exemplaar van vlees en bloed is. Neem nu politici. Vrouwelijke leiders dienen zich helaas nog meer te bewijzen door zich hard en zonder emotie op te stellen. Weent ze dan toch in het openbaar, dan neigt de publieke opinie te denken dat ze toch maar een mak lammetje is.
Openheid
Ook Professor Tom Lutz, auteur van het boek 'Crying: The Natural and Cultural History of Tears', beweert dat de tijden voor de jongens veranderen. Doordat vrouwen steeds maar protesteren tegen zoveel emotionele constipatie bij mannen, neigen deze laatsten zich vaker open te stellen. Terwijl het bij vorige generaties absoluut 'not done' was om in het openbaar te snikken.
Soorten tranen
Andere studies beweren dan weer dat er vrouwelijke en mannelijke varianten van wenen bestaan. Wenen met tuiten of met veel tranen is typisch voor dames. Mannen houden het bij 'rode ogen en 'enkele tranen'. Al maakte dezelfde studie duidelijk dat geen van beide seksen achter gesloten muren hun wangen droog houden. Enkel op het werk worden tranen voorlopig nog geweerd. Voor de meesten rust hier wel nog een sterk taboe op. (lvl)
bron: hln.be
Onze mannen hoeven hun zakdoek niet meer weg te stoppen, wenen is toegelaten. Meer nog, door spontaan een traantje weg te pinken, geven ze een goede indruk. Beter dan een wenende vrouw, die wordt aanzien als over-emotioneel.
Beeld
Tijdens een onderzoek aan de Universiteit van Californië, werd duidelijk dat vrouwen nog weinig of geen sympathie opwekken door hun tranen de vrije loop te laten. Mannen kunnen zich dat wel permitteren. Het stereotiepe beeld dat we hebben van beide seksen heeft daar veel te maken.
Een man wordt nog steeds als sterk en zonder emotie bekeken, een traantje geeft aan dat hij ook maar een exemplaar van vlees en bloed is. Neem nu politici. Vrouwelijke leiders dienen zich helaas nog meer te bewijzen door zich hard en zonder emotie op te stellen. Weent ze dan toch in het openbaar, dan neigt de publieke opinie te denken dat ze toch maar een mak lammetje is.
Openheid
Ook Professor Tom Lutz, auteur van het boek 'Crying: The Natural and Cultural History of Tears', beweert dat de tijden voor de jongens veranderen. Doordat vrouwen steeds maar protesteren tegen zoveel emotionele constipatie bij mannen, neigen deze laatsten zich vaker open te stellen. Terwijl het bij vorige generaties absoluut 'not done' was om in het openbaar te snikken.
Soorten tranen
Andere studies beweren dan weer dat er vrouwelijke en mannelijke varianten van wenen bestaan. Wenen met tuiten of met veel tranen is typisch voor dames. Mannen houden het bij 'rode ogen en 'enkele tranen'. Al maakte dezelfde studie duidelijk dat geen van beide seksen achter gesloten muren hun wangen droog houden. Enkel op het werk worden tranen voorlopig nog geweerd. Voor de meesten rust hier wel nog een sterk taboe op. (lvl)
bron: hln.be
woensdag, februari 20, 2008
Licht en duister, ninja's en basket
Ninja's zijn onzichtbaar en ze leven in de schaduw. Maar de ninja in dit filmpje heeft eerder een probleem met zijn schaduw en een basketbal. Ook eens iets anders è.
dinsdag, februari 19, 2008
als je het niet weet ....
Als je niet weet waarvoor een knop dient, zoals in dit filmpje, dan druk je er toch gewoon op om het te weten te komen. Of toch maar niet?
maandag, februari 18, 2008
puppet on a string
Soms kun je wel eens het gevoel hebben dat je 'geleefd' wordt. Een fantastische manier om dat weer te geven.
vrijdag, februari 15, 2008
vertrouw NOOIT een vrouw
Wat je ook doet,hoe mooi ze ook mag wezen,wat ze je ook mag beloven,welke truukjes ze ook uithaalt...vertrouw NOOIT een vrouw. Althans,dat is wat de jongeman in dit filmpje nu overal aan het rondvertellen is denken we. Gelukkig is het maar een reclamespotje,maar denk toch even na als vrouwlief straks over haar fantasie met handboeien begint
dinsdag, februari 12, 2008
wat een vrouw écht niet wil horen
Vrouwen zijn gevoelige wezens, dat weet iedereen. Maar er zijn enkele zinnen die je - voor je eigen welzijn!- best vermijdt, zegt Jessica Muphy.
1) "Wat heb je met je haar gedaan?!"
Een nieuw kapsel is per definitie iets om trots op te zijn, zeker als het veel geld heeft gekost. Als we er zelf tevreden over zijn, beledig je ons. Zijn we zelf ontevreden, duw je ons dieper in de put. Zeg gewoon hetzelfde als altijd: 'Je ziet er anders uit, maar ik weet niet wat'. Dat volstaat. En trouwens, wij hebben het niet gedaan, de kapster heeft het gedaan.
2) "Kies jij maar"
Ok, dat je niet geïnteresseerd bent in nieuw servies, tot daar. Maar als we vragen te kiezen tussen twee soorten, dan kan je toch niet zeggen dat ze er hetzelfde uit zien? Geef je mening gewoon, dan weten wij waar we rekening mee moeten houden (of net niet). En wij willen uiteindelijk wel kiezen, maar niet altijd. Of soms willen we gewoon doen dat we met je mening gaan rekening houden.
3) "Relax!"
Aaaargh! Eén simpel woord, soms volstaat het om ons op stang te jagen. Vooral omdat het uitdrukt dat jij denkt dat wij irrationeel en overdreven bezig waren. En dat was gewoon niet zo!
4) "Ik heb alles onder controle"
Tuurlijk zeg je dat je alles onder controle hebt, maar wij weten wel beter: alles ligt verspreid, er zit geen structuur in en je weet duidelijk niet waar je mee bezig bent. Neem de gebruiksaanwijzing, vraag die richting en accepteer gewoon een béétje hulp. Het leven is dan véél gemakkelijker, en wij moeten niet lopen stressen in jouw plaats. Geen dank!
5) Je bent toch geen feminist, zeker?
Deze is zwaar onder de gordel, en zowat elke vrouw gaat zich op haar paard gezet voelen. Meestal vinden wij feminisme nogal achterhaald, wat niet wil zeggen dat wij zwakke vogeltjes zijn die niet zelf een deur kunnen openen. (Maar het wil ook niet zeggen dat wij niet kunnen genieten van iemand die de deur voor ons openhoudt)
6) Wanneer moet je bevallen?
Deze zin kan alleen als je van de vrouw in kwestie zéker weet dat ze hoogzwanger is. Voor de rest blijf je best van deze zin weg: ze kan de baby al zes maand geleden gehad hebben¿ of gewoon te dik zijn. Ook in deze categorie: 'Beetje verdikt?' of 'Last van de zwaartekracht?'
7) "Je bent gewoon emotioneel"
Waarschijnlijk waar, maar toch iets dat de woede (en emotionaliteit) alleen maar aanwakkert. Een begripvolle reactie is beter dan dit verwijt. Geldt ook voor "Is het weer die tijd van de maand?"
8) "Je bent net mijn moeder/ex"
Ongeveer geen énkele vrouw wil op haar schoonmoeder lijken, laat staan op je ex-vriendin. Zelfs al is er volgens jou gelijkenis, zwijg dan gewoon. Ex'en vermeld je best niet in vergelijking met je huidige lief, tenzij die er véél beter uitkomt.
9) "Je vervolledigt mij"
Yeah, right. Zo'n zin hoort thuis in de film, en werkt bijgevolg nooit (zelden) in de realiteit. Wil je een complement geven, hou het dan eerlijk en oprecht. Dan geloven we het vast wel.
10) "Wil je dat echt eten?"
Ja hoor. Ook al hebben we al tien keer gezworen het nooit meer aan te raken.
1) "Wat heb je met je haar gedaan?!"
Een nieuw kapsel is per definitie iets om trots op te zijn, zeker als het veel geld heeft gekost. Als we er zelf tevreden over zijn, beledig je ons. Zijn we zelf ontevreden, duw je ons dieper in de put. Zeg gewoon hetzelfde als altijd: 'Je ziet er anders uit, maar ik weet niet wat'. Dat volstaat. En trouwens, wij hebben het niet gedaan, de kapster heeft het gedaan.
2) "Kies jij maar"
Ok, dat je niet geïnteresseerd bent in nieuw servies, tot daar. Maar als we vragen te kiezen tussen twee soorten, dan kan je toch niet zeggen dat ze er hetzelfde uit zien? Geef je mening gewoon, dan weten wij waar we rekening mee moeten houden (of net niet). En wij willen uiteindelijk wel kiezen, maar niet altijd. Of soms willen we gewoon doen dat we met je mening gaan rekening houden.
3) "Relax!"
Aaaargh! Eén simpel woord, soms volstaat het om ons op stang te jagen. Vooral omdat het uitdrukt dat jij denkt dat wij irrationeel en overdreven bezig waren. En dat was gewoon niet zo!
4) "Ik heb alles onder controle"
Tuurlijk zeg je dat je alles onder controle hebt, maar wij weten wel beter: alles ligt verspreid, er zit geen structuur in en je weet duidelijk niet waar je mee bezig bent. Neem de gebruiksaanwijzing, vraag die richting en accepteer gewoon een béétje hulp. Het leven is dan véél gemakkelijker, en wij moeten niet lopen stressen in jouw plaats. Geen dank!
5) Je bent toch geen feminist, zeker?
Deze is zwaar onder de gordel, en zowat elke vrouw gaat zich op haar paard gezet voelen. Meestal vinden wij feminisme nogal achterhaald, wat niet wil zeggen dat wij zwakke vogeltjes zijn die niet zelf een deur kunnen openen. (Maar het wil ook niet zeggen dat wij niet kunnen genieten van iemand die de deur voor ons openhoudt)
6) Wanneer moet je bevallen?
Deze zin kan alleen als je van de vrouw in kwestie zéker weet dat ze hoogzwanger is. Voor de rest blijf je best van deze zin weg: ze kan de baby al zes maand geleden gehad hebben¿ of gewoon te dik zijn. Ook in deze categorie: 'Beetje verdikt?' of 'Last van de zwaartekracht?'
7) "Je bent gewoon emotioneel"
Waarschijnlijk waar, maar toch iets dat de woede (en emotionaliteit) alleen maar aanwakkert. Een begripvolle reactie is beter dan dit verwijt. Geldt ook voor "Is het weer die tijd van de maand?"
8) "Je bent net mijn moeder/ex"
Ongeveer geen énkele vrouw wil op haar schoonmoeder lijken, laat staan op je ex-vriendin. Zelfs al is er volgens jou gelijkenis, zwijg dan gewoon. Ex'en vermeld je best niet in vergelijking met je huidige lief, tenzij die er véél beter uitkomt.
9) "Je vervolledigt mij"
Yeah, right. Zo'n zin hoort thuis in de film, en werkt bijgevolg nooit (zelden) in de realiteit. Wil je een complement geven, hou het dan eerlijk en oprecht. Dan geloven we het vast wel.
10) "Wil je dat echt eten?"
Ja hoor. Ook al hebben we al tien keer gezworen het nooit meer aan te raken.
wat je niet tegen een man zegt
De meeste mannen zijn van het principe dat je alles moet kunnen zeggen. Als vrouwen geprikkeld reageren op een uitspraak, moeten ze 'niet alles zo persoonlijk nemen' en krijgen ze te horen 'dat er toch ook wel eens gelachen mag worden'?
Maar mannen zijn zelf niet altijd kampioen in relativeren, zo blijkt uit de opsomming van de tien dingen die je beter niét aan een man zegt volgens Craig Playstead.
1) "Zoooo schattig!"
Mannen zijn mannen, en die vinden niks schattig. Wij willen niets horen, zien, ruiken of voelen dat schattig is, en we willen het zeker niet zijn. Of welke koene redder is nood werd ooit 'schattig' genoemd? Nee, daar beginnen we niet aan.
2) "Schatje, we moeten praten"
Oei, oei, oei... dat voorspelt niet veel goeds. De meesten springen in vluchtmodus als ze deze vier woorden horen. Dit gesprek willen we niet voeren, niet horen, niet ondergaan. Wil je een delicaat onderwerp aansnijden, pak het dan zodanig aan dat je man zich comfortabel voelt. Veel meer kans op slagen.
3) "Het is maar een spel!"
Néén, het is niét 'zomaar een spel'. Sport is een van de belangrijkste componenten in ons leven, en daar kan je niets aan doen. Het beïnvloedt zelfs ons humeur. Ook al snap je er niets van, je zou blij moeten zijn dat we gepassioneerd zijn over iets.
4) "Wat is er?" "Niets"
Okee, dan hébben we eens door dat er iets scheelt, is je antwoord 'niets'. Dat is belachelijk, want we hebben het al door. Maar we kunnen wel geen gedachten lezen, dus zég dan toch gewoon wat er scheelt.
5) "Ik klink als mijn moeder"
Whaaaaah! Nog een goede reden om te beginnen weglopen. Dat je ooit op je moeder zou kunnen gaan lijken, is zeer beangstigend. We hopen dat het niet klopt. Alstublieft. We willen jou, niet je moeder. Doe je best!
6) "Kunnen we niet gewoon vrienden zijn?"
Nee, dat gaat niet. Of je bent onze vriendinnetje, of je moet verdwijnen uit ons leven. Liever korte pijn, dan aan het lijntje gehouden worden. Voor ons is 'Kunnen we niet gewoon vrienden zijn' codetaal voor 'er is nog hoop, als je maar lang genoeg volhoudt'.
7) "Lengte is niet belangrijk"
Zelfs al is het waar, voor ons is de lengte mégabelangrijk. En voor jou ook, geef maar toe. Wij weten het, dus lieg niet.
8) "Wat heb jij aan?"
Euh? Kleren? Die proper zijn, of toevallig op de juiste plaats op het juiste moment lagen. Op voorhand nadenken over wat we gaan aantrekken, doen wij gewoon niet. Wij roeien met de riemen die we hebben, en dat mislukt maakt af en toe? toch?
9) "Is ze mooi?"
Als het zelfs jou is opgevallen, is ze waarschijnlijk mooi ja. Maar dat wil niet zeggen dat ze mooier is dan jou. En zelfs al is ze mooier dan jou, dan nog zien we jou het liefst. Meestal. Echt waar.
10) "Wat staat het best?"
Weten wij veel? dus, wat doet 90 procent van de mannen: ze proberen datgene er uit te pikken dat jij ook het leukst vindt. Ons maakt het weinig uit, wij zien je liever zonder kleren.
Maar mannen zijn zelf niet altijd kampioen in relativeren, zo blijkt uit de opsomming van de tien dingen die je beter niét aan een man zegt volgens Craig Playstead.
1) "Zoooo schattig!"
Mannen zijn mannen, en die vinden niks schattig. Wij willen niets horen, zien, ruiken of voelen dat schattig is, en we willen het zeker niet zijn. Of welke koene redder is nood werd ooit 'schattig' genoemd? Nee, daar beginnen we niet aan.
2) "Schatje, we moeten praten"
Oei, oei, oei... dat voorspelt niet veel goeds. De meesten springen in vluchtmodus als ze deze vier woorden horen. Dit gesprek willen we niet voeren, niet horen, niet ondergaan. Wil je een delicaat onderwerp aansnijden, pak het dan zodanig aan dat je man zich comfortabel voelt. Veel meer kans op slagen.
3) "Het is maar een spel!"
Néén, het is niét 'zomaar een spel'. Sport is een van de belangrijkste componenten in ons leven, en daar kan je niets aan doen. Het beïnvloedt zelfs ons humeur. Ook al snap je er niets van, je zou blij moeten zijn dat we gepassioneerd zijn over iets.
4) "Wat is er?" "Niets"
Okee, dan hébben we eens door dat er iets scheelt, is je antwoord 'niets'. Dat is belachelijk, want we hebben het al door. Maar we kunnen wel geen gedachten lezen, dus zég dan toch gewoon wat er scheelt.
5) "Ik klink als mijn moeder"
Whaaaaah! Nog een goede reden om te beginnen weglopen. Dat je ooit op je moeder zou kunnen gaan lijken, is zeer beangstigend. We hopen dat het niet klopt. Alstublieft. We willen jou, niet je moeder. Doe je best!
6) "Kunnen we niet gewoon vrienden zijn?"
Nee, dat gaat niet. Of je bent onze vriendinnetje, of je moet verdwijnen uit ons leven. Liever korte pijn, dan aan het lijntje gehouden worden. Voor ons is 'Kunnen we niet gewoon vrienden zijn' codetaal voor 'er is nog hoop, als je maar lang genoeg volhoudt'.
7) "Lengte is niet belangrijk"
Zelfs al is het waar, voor ons is de lengte mégabelangrijk. En voor jou ook, geef maar toe. Wij weten het, dus lieg niet.
8) "Wat heb jij aan?"
Euh? Kleren? Die proper zijn, of toevallig op de juiste plaats op het juiste moment lagen. Op voorhand nadenken over wat we gaan aantrekken, doen wij gewoon niet. Wij roeien met de riemen die we hebben, en dat mislukt maakt af en toe? toch?
9) "Is ze mooi?"
Als het zelfs jou is opgevallen, is ze waarschijnlijk mooi ja. Maar dat wil niet zeggen dat ze mooier is dan jou. En zelfs al is ze mooier dan jou, dan nog zien we jou het liefst. Meestal. Echt waar.
10) "Wat staat het best?"
Weten wij veel? dus, wat doet 90 procent van de mannen: ze proberen datgene er uit te pikken dat jij ook het leukst vindt. Ons maakt het weinig uit, wij zien je liever zonder kleren.
maandag, februari 11, 2008
The Darwin awards!
You've been waiting for them with bated breath, so without further ado here are the 2007 Darwin awards:
Eighth Place:
In Detroit, a 41-year-old man got stuck and drowned in two feet of water after squeezing head first through an 18-inch-wide sewer grate to retrieve his car keys.
Seventh Place:
A 49-year-old San Francisco stockbroker, who 'totally zoned when he ran,' accidentally jogged off a 100-foot high cliff on his daily run.
Sixth Place:
While at the beach, Daniel Jones, 21, dug an 8 foot hole for protection from the wind and had been sitting in a beach chair at the bottom when it collapsed, burying him beneath 5 feet of sand. People on the beach used their hands and shovels trying to get him out but could not reach him.. It took rescue workers using heavy equipment almost an hour to free him.. Jones was pronounced dead at a hospital.
Fifth Place:
Santiago Alvarado, 24, was killed as he fell through the ceiling of a bicycle shop he was burglarizing. Death was caused when the long flashlight he had placed in his mouth to keep his hands free rammed into the base of his skull as he hit the floor.
Fourth Place:
Sylvester Briddell, Jr., 26, was killed as he won a bet with friends who said he would not put a revolver loaded with four bullets into his mouth and pull the trigger.
Third Place:
After stepping around a marked police patrol car parked at the front door, a man walked into H&J Leather & Firearms intent on robbing the store. The shop was full of customers and a uniformed officer was standing at the counter. Upon seeing the officer, the would-be robber announced a hold-up, and fired a few wild shots from a target pistol. The officer and a clerk promptly returned fire, and several customers also drew their guns and fired. The robber was pronounced dead at the scene by Paramedics. Crime scene investigators located 47 expended cartridge cases in the shop. The subsequent autopsy revealed 23 gunshot wounds. Ballistics identified rounds from 7 different weapons. No one else was hurt.
HONORABLE MENTION:
Paul Stiller, 47, and his wife Bonnie were bored just driving around at 2 a.m., so they lit a quarter stick of dynamite to toss out the window to see what would happen. Apparently they failed to notice the window was closed.
RUNNER UP:
Kerry Bingham had been drinking with several friends when one of them said they knew a person who had bungee-jumped from a local bridge in the middle of traffic. The conversation grew more heated and at least 10 men trooped along the walkway of the bridge at 4:30 a.m. Upon arrival at the midpoint of the bridge they discovered that no one had brought a bungee rope. Bingham, who had continued drinking, volunteered and pointed out that a coil of lineman's cable lay near by. They secured one end around Bingham's leg and the tied the other to the bridge. His fall lasted 40 feet before the cable tightened and tore his foot off at the ankle. He miraculously survived his fall into the icy water and was rescued by two nearby fishermen. Bingham's foot wa s never located.
AND THE WINNER IS...
Zookeeper Friedrich Riesfeldt (Paderborn , Germany) fed his constipated elephant 22 doses of animal laxative and more than a bushel of berries, figs and prunes before the plugged-up pachyderm finally got relief. Investigators say ill-fated Friedrich, 46, was attempting to give the ailing elephant an olive oil enema when the relieved beast unloaded. The sheer force of the elephant's unexpected defecation knocked Mr. Riesfeldt to the ground where he struck his head on a rock as the elephant continued to evacuate 200 pounds of dung on top of him. It seems to be just one of those freak accidents that proves... 'Shit happens'
Eighth Place:
In Detroit, a 41-year-old man got stuck and drowned in two feet of water after squeezing head first through an 18-inch-wide sewer grate to retrieve his car keys.
Seventh Place:
A 49-year-old San Francisco stockbroker, who 'totally zoned when he ran,' accidentally jogged off a 100-foot high cliff on his daily run.
Sixth Place:
While at the beach, Daniel Jones, 21, dug an 8 foot hole for protection from the wind and had been sitting in a beach chair at the bottom when it collapsed, burying him beneath 5 feet of sand. People on the beach used their hands and shovels trying to get him out but could not reach him.. It took rescue workers using heavy equipment almost an hour to free him.. Jones was pronounced dead at a hospital.
Fifth Place:
Santiago Alvarado, 24, was killed as he fell through the ceiling of a bicycle shop he was burglarizing. Death was caused when the long flashlight he had placed in his mouth to keep his hands free rammed into the base of his skull as he hit the floor.
Fourth Place:
Sylvester Briddell, Jr., 26, was killed as he won a bet with friends who said he would not put a revolver loaded with four bullets into his mouth and pull the trigger.
Third Place:
After stepping around a marked police patrol car parked at the front door, a man walked into H&J Leather & Firearms intent on robbing the store. The shop was full of customers and a uniformed officer was standing at the counter. Upon seeing the officer, the would-be robber announced a hold-up, and fired a few wild shots from a target pistol. The officer and a clerk promptly returned fire, and several customers also drew their guns and fired. The robber was pronounced dead at the scene by Paramedics. Crime scene investigators located 47 expended cartridge cases in the shop. The subsequent autopsy revealed 23 gunshot wounds. Ballistics identified rounds from 7 different weapons. No one else was hurt.
HONORABLE MENTION:
Paul Stiller, 47, and his wife Bonnie were bored just driving around at 2 a.m., so they lit a quarter stick of dynamite to toss out the window to see what would happen. Apparently they failed to notice the window was closed.
RUNNER UP:
Kerry Bingham had been drinking with several friends when one of them said they knew a person who had bungee-jumped from a local bridge in the middle of traffic. The conversation grew more heated and at least 10 men trooped along the walkway of the bridge at 4:30 a.m. Upon arrival at the midpoint of the bridge they discovered that no one had brought a bungee rope. Bingham, who had continued drinking, volunteered and pointed out that a coil of lineman's cable lay near by. They secured one end around Bingham's leg and the tied the other to the bridge. His fall lasted 40 feet before the cable tightened and tore his foot off at the ankle. He miraculously survived his fall into the icy water and was rescued by two nearby fishermen. Bingham's foot wa s never located.
AND THE WINNER IS...
Zookeeper Friedrich Riesfeldt (Paderborn , Germany) fed his constipated elephant 22 doses of animal laxative and more than a bushel of berries, figs and prunes before the plugged-up pachyderm finally got relief. Investigators say ill-fated Friedrich, 46, was attempting to give the ailing elephant an olive oil enema when the relieved beast unloaded. The sheer force of the elephant's unexpected defecation knocked Mr. Riesfeldt to the ground where he struck his head on a rock as the elephant continued to evacuate 200 pounds of dung on top of him. It seems to be just one of those freak accidents that proves... 'Shit happens'
woensdag, februari 06, 2008
fun >> Verlegenheid bij de misviering.
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
maandag, februari 04, 2008
Hoge hakken zijn goed voor je seksleven
Wie niet kan weerstaan aan nóg een nieuw paar stiletto's, heeft er een argument bij. Je ziet er niet alleen veel beter uit op hoge hakken, ze blijken ook medische voordelen te hebben.
Hoge hakken worden al jaren aan de schandpaal genageld: ze zijn slecht voor de gewrichten, je krijgt er voetknobbels van en je verhoogt de kans op artrose. Maria Cerruto, een urologe aan de universiteit van het Italiaanse Verona én verknocht aan haar stiletto's, besloot te onderzoeken wat er van die theorieën klopt en schreef haar bevindingen neer in het tijdschrift European Urology .
'Ik hou van schoenen met hoge hakken', geeft Cerruto toe aan de Britse krant The Sunday Times . 'Daarom heb ik gezocht tot ik gezondheidsvoordelen vond. Ik wilde al die bizarre theorieën onderuit halen die hoge hakken verantwoordelijk stellen voor een hele reeks ziekten, waaronder zelfs schizofrenie.'
De onderzoekster haalde haar slag thuis. Ze ontdekte dat rondlopen op hakschoenen de behoefte aan bekkenoefeningen wegneemt, omdat de manier van lopen vanzelf zorgt dat het bekken wordt getraind.
Cerruto testte de elektrische activiteit in het bekken, afhankelijk van de hoek waarin de testpersonen hun voeten hielden. Bij een hoek van 15 graden, die overeenkomt met een hak van 7 centimeter, werd 15 procent minder elektrische activiteit opgemeten in de bekkenbodemspieren. Daardoor zijn de spieren minder gespannen en ook sterker. En dat is niet alleen goed voor de gezondheid maar ook voor het seksleven.
Dat laatste wordt trouwens bevestigd door de 'officiële gids voor betere seks' die de Britse gezondheidsdienst uitgeeft. Vrouwen krijgen het advies om zich beter bewust te worden van hun 'plezierspieren', zoals de bekkenbodemspieren worden genoemd, en ze ook meermaals per dag te trainen. Dat is iets wat draagsters van hoge hakken volgens dokter Cerruto dus voortdurend doen.
De Spaanse modeontwerper Manolo Blahnik, die wereldwijd bekend geworden is met zijn stiletto's in de Amerikaanse televisieserie Sex and the city , reageert zeer tevreden op het onderzoek. 'Dit is fantastisch nieuws. Ik kreeg altijd kritiek omdat mijn schoenen ongezond zouden zijn, maar ik ben in het omgekeerde blijven geloven. Mijn mama heeft tot haar 87ste altijd op naaldhakken van 12 centimeter gelopen en ze zag er fantastisch uit. Ze is mijn levende voorbeeld dat hakken goed voor je zijn.'
In Londen is er zelfs een fitnessclub die sessies geeft voor dames op hoge hakken. In Sweat and Stilettos krijgen de vrouwen oefeningen om gemakkelijker te wandelen en te dansen met hun elegante schoenen. 'Gewoon rondwandelen op stiletto's maakt vrouwen fitter', zegt fitnesscoach Zoe McNulty. 'Maar je moet de juiste lichaamshouding aannemen en daar zorgen mijn lessen voor.'
7 dingen waar hij in bed op afknapt
Mannen zijn vooral op seksueel vlak een open boek: je weet dus heel goed wat ze willen. Maar waarom zijn ze niet meer geïnteresseerd op het moment jij het voorstelt? Een man legt uit waar mannen op afknappen, en waarom.
1) 'Heb je zin?'... om 2 uur 's nachts na een vermoeiende dag
Als we in bed rollen en we slapen al half, dan hebben wij géén zin. Anders zouden we niet slapen, en op een andere plaats in het bed liggen. Op jou, bijvoorbeeld. Zet je door en geven we toe, hoef je op niet meer dan een vluggertje te rekenen. Wat wil je op dat uur van de dag?
2) De ontdekking van de vibrator(s)
Een domper op de feestvreugde, zo'n vibrator. De subtiele boodschap is: 'als jij niet slaagt, doen anderen het wel'. Leuk is anders. Wil je persé een vibrator bij jullie in bed, kies dan alsjeblieft iets klein dat niét op een penis lijkt?!
3) Een triootje
Ja, een droom van vele mannen. Maar niet als jij het voorstelt. Want dan moeten we er echt over nadenken (hebben we wel genoeg voor twee vrouwen), en slaat de onzekerheid toe (o nee, wat als ze een oogje heeft op haar vriendin?). Een tweede man is al helemaal uit den boze: wij zijn mannen, altijd een beetje homofoob.
4) Beginnen zonder condoom
Okee, veel mannen zagen over het onderbreken van het liefdesspel en de verminderde gevoeligheid. Maar stiekem weet elke man dat dat niet opweegt tegen de angst van een mogelijke zwangerschap.
5) Anale seks
Zie ook: triootje. Het voorgesteld krijgen is niet half zo leuk als je partner uiteindelijk ompraten. Bovendien vragen we best wel een opoffering: daarvoor mag je ons laten lijden!
6) Vloeken tijdens seks
... of kreunen zoals een voorbijdenderende trein, of alles dat lijkt alsof het rechtstreeks uit een pornofilm komt: een big no-no. Het kan kwetsen en het is gewoon niet leuk.
7) 'Laten we samen klaarkomen'
Een dooddoener, voor élke man. Wij kunnen toch geen twee dingen tegelijk? En is het niet al een prestatie dat we er in slagen ons orgasme uit te stellen? Seks moet toch leuk zijn, en geen prestatie?
bron: hln.be
vrijdag, februari 01, 2008
Abonneren op:
Posts (Atom)